FAZ BEM AO OUVIDO

WHAT THE FUCK???

Estava sempre a ouvi-las em Maiorca e, consequentemente, sempre a cantá-las. Adoro =)



BUENOS DÍAS MALLORCA

Saudades minhas, blog?

Este post está a ser escrito a 983km do local habitual mas tu gostas na mesma de mim =)

About Mallorca há muita coisa a dizer.

Por exemplo:

- a praia é pequena mas eu caibo lá dentro.

Eu aqui tenho a mania de sair à noite com pouco dinheiro com o intuito de ter bebidas pagas pelos ingleses. Ontem tinha €2.79 e o fino custava €3 (ka roubo). O barman não quis os trocos e bebi-o por €2 =)

Estou a ficar traumatizada com este ambiente. Aqui o sexo é o objetivo nº 1 e pode ser em qualquer sitio - cinema ao ar livre, portanto. Em Palma de Maiorca que não tem, pelo menos, uma noite de sexo com um desconhecido que ponha o dedo no ar. ---------------------------- ok!

Às 4:30 da matina, da noite passada, dei um mergulho nas águas do mediterrâneo e tenho a dizer que é maravilhoso. Mais um sonho realizado =)

Nota: Ontem ia a passear na rua muito sossegadinha e, pimba, levo um apalpão de um sujeito.

O FUTURO SÃO (MESMO) ELES

Vão cinco crianças e um adulto (eu) no teleférico quando uma delas me pergunta:
- Tivemos de pagar para andar no teleférico?
- Claro.
- É muito caro?
- Não.
- Não é mais caro que a gasolina! (pois não)?

Se fala assim com 8 anos, como falará com 16, 32 ou 64 anos....?

SELinhos

Regras do Selo:

1) Dizer quem me presenteou.

My Dance Floor

2) Partilhar 7 coisas sobre mim:

• Trinco os lábios e tiro a pele à volta das unhas quando estou nervosa ou ansiosa;
• Este ano vou a Palma de Maiorca pela 1ª vez;
• Durante este mês trabalho num ATL que inclui piscina e trabalho intensivo para o bronze;
• Sinto-me excessivamente gorda;
• Quando era pequena meti uma pedra no ouvido e um feijão no nariz;
• Não sinto a crise (e não sou rica)
• Neste momento acompanho a série "How I Met Your Mother" (que não tem grande piada) 

3) Partilhar o selo.

Regras do Selo:

1) Agradecer à pessoa que ofereceu. 

Obrigada  My dance Floor

2) Escrever um post sobre isto.

Ei-lo

3) Oferecer aos blogues que eu quiser com os respectivos links e avisá-los.

À Caça de Gambuzinos, O Meu Reino da Noite, Era Uma Vez..., V'Blogue, Lavar a Alma, Imagina que..., Mar de Desabafos, Indiferente. 

O MEU FUTURO PRÓXIMO

...é já em setembro.
Pois bem. Vou começar pelo princípio que é mais fácil:
- Candidatei-me a 50 jardins de infância na Madeira
- Candidatei-me a 50 escolas do 1º ciclo na Madeira
- Candidatei-me a 173 jardins de infância em Portugal Continental
- Candidatei-me a 173 escolas do 1º ciclo em Portugal Continental
- Candidatei-me às AEC de Guimarães
- Candidatei-me a um estágio profissional em Espanha

Se em setembro eu continuar desempregada o defeito é mesmo do fabrico. Não sirvo para nada.

Nota: Digo isto porque sei que uma destas opções vai ser minha.

PUMPED UP KICKS

Adoro e não me canso de ouvir.. E se tudo correr bem lá estou eu dia 20 de agosto a saltar em Paredes de Coura quando a ouvir.

MAS MUITA BEM, DANI

Afinal não é amanhã, é mesmo hoje. Ora, aqui estão os motivos pelo qual eu estou, assim, excitada:
- O feto que iria nascer daqui a 8 meses, afinal já não nasce;
- Um desfile de moda que se vai realizar na próxima semana vai patrocinar a sapataria Alminhas, em troca de uns pares de sapatos emprestados. (tenho mesmo de ver)
- Tenho muitas pessoas que gostam de mim;
- Vou de mini-férias para a semana;
- Vou trabalhar no próximo mês, grande parte do tempo na piscina;
- Tenho uma proposta de trabalho para o estrangeiro;
- Gosto mesmo muito de estar com ele;
- Descobri que Inglaterra está a recrutar educadores/professores;
- Sou linda.

CHEEEEEESE!

Hoje 'tou mesmo feliz... Ou fiquei feliz de repente....Amanhã desenvolvo...

FÉRIAS? Kakaka

Tudo aquilo que eu tinha programado para agosto (e não era propriamente pouca coisa) está definitivamente cancelado.

A razão é porque arranjei (ou arranjaram-me) um trabalho de férias num ATL.

A grande parte do tempo vai ser passada na piscina ou em visitas de estudo (que nesta altura do ano eu chamo de passeios).

Acho que vai ser engraçado.

Espero divertir-me ('',)

PALAVRAS QUE ME DESPERTAM

É oficial. Os meus ouvidos e os meus olhos já sabem. Há palavras que me despertam a atenção quando as oiço/leio. Vou tentar não me esquecer de nenhuma.

- candidaturas
- professores
- educadores
- crianças
- concursos
- educação
- inscrições
- mestrado
- estágio
- AEC
- currículo
- exames
- ministério da educação
- projecto educativo
- avaliação
- projecto curricular
- programa
- actividades
- conteúdos
- docente
- candidato
- escola
- resultados
- recrutamento
- habilitações
- ensino
- universidade
- estrangeiro
O motivo penso que será da ansiedade em que eu vivo/se vive neste portugal com letra minúscula.

GRRR

Hoje estou, particularmentre, irritada.
Que ninguém fale comigo hoje, please!

APOSTO QUE NÃO SABIAS III

1º A maioria dos meus soutiens são pretos e cor-de-rosas.
2º Durmo toda dobrada. (depois queixo-me das costas)
3º Vendo explicações
4º Nunca vomitei sóbria
5º Regateio o preço nos chinocas e nos marroquinos
6º Não gosto de bebidas alcoólicas, inacreditavelmente
7º Já passei no vermelho
8º Só uso sapatilhas para correr e ir às queimas
9º Quero ser mãe. Urgentemente!
10º Adoro gelatina
11º Quero aprender a construir origami's
12º Tenho poucos amigos
13º Tenho mais amigos que amigas
14º Já tive a melhor nota da turma
15º Já tive a pior nota da turma
16º Faço topless

ENTREVISTA

Quando fores a uma entrevista lembra-te:

- Tens imensas qualidades (e começas a enumerar);
- Tens defeitos que a maior parte das pessoas tem (nada de mais) e que não interferem na possibilidade de te chamarem

Tenho dito.

3,2,1... FINISH

Embora ainda vá ter umas horitas extras, entrei oficialmente de férias.
Uf!!! Acabaram-se os testes, acabaram-se as noites mal dormidas, as fichinhas para preparar, as horas seguidas de rabo sentado, ...

Agora dois meses para relaxar e depois vê-se.

CHOCOLATE

Adoooooro chocolate. Desde o Milka à marca do Pingo Doce.
E por causa disso agora estou mais parecida com uma miúda a entrar na puberdade: cheia de espinhas.

whatever pra isso...

LÂMPADA AZUL

Só porque hoje vou trabalhar 7 horas ininterruptas, nada melhor do que ouvir esta música logo pela manhã

E PARA ACABAR O ANO EM BELEZA...

Ontem decidi oferecer a manhã  aos pestinhas que tenho vindo a aturar desde o início do ano letivo. Levei-os ao Museu de Alberto Sampaio.

- Puf, que seca - dizem todos

Nah, eles gostaram =)

Antes  de entrarmos tiramos uma foto de grupo na fachada do museu.

Foi a minha prendinha de final de ano. Agora desiludam-me com as notas.

Para o ano espero não vos aturar. É sinal que tenho trabalho ;)

Nota: Faltam 3 miúdos que não puderam ir. Xiii tantos

PÉ DOENTE

Causa: Saltar ao elástico

            Objetivo da atividade: exercitar as pernas

            Razão do pé doente: saltar ao elástico descalça

            Consequência: pé pisado e com muitas dores

Consequência final: hospital, repouso e muitas limitações.

SILVERSUN PICKUPS

Já estava com saudades de ouvir isto...

ELEIÇÕES

E depois há alguém que me pergunta:
- Vais votar ou ainda não tens idade para isso?

Claro que votei. Só não voto naquele partido que é provável que ganhe porque não gosto de depositar confiança em alguém que poder-me-á vir a desiludir.
No entanto, estou expetativa quanto a Passos. Vamos lá ver...

COISOU

Coisou - forma do verbo coisar, no pretérito perfeito, na 3ª pessoa do singular. 1ª conjugação.

Tem vários significados, entre eles: informou, fez, ligou, partiu, ajudou, disse, saiu, tratou, meteu, explicou, pôs, limpou, resmungou, faliu, chutou, pesquisou, violou.

Já agora, os gelados não se chupam, comem-se. É que chupar tem muito que se lhe diga.

HOJE VI UM RATO

rrrrrrrrrrrr até me arrepio só de pensar.

Não, eu não tenho medo de ratos, mas aquele bicharoco com aspecto de doente a andar de um lado para o outro e ao mesmo tempo não sair do lugar estava a fazer-me um calor na testa.... puf!

INTER

Mas que Inter. Para além de passar uma (grande) parte do tempo a rir-me com os recados do André Coutinho, avisando-me de que ninguém gosta de mim, que o patrão vai chamar a polícia para me expulsar e que outras pessoas não me querem lá a trabalhar, tenho clientes que também me divertem.

Ora lê lá aquilo que muitos clientes já me disseram e que alguns continuam a dizer porque vão lá regularmente:
Você não me enganou? Olhe que eu vou conferir o talão
Não há desconto para ladrões?
Não há desconto de cartão jovem?
Não há desconto?
Com ou sem desconto?
Bom dia de manhã!
Não tenho Visa mas se não tiver dinheiro ele avisa
Dá o cartão Continente?
Não tenho cartão cliente mas tenho este.
Tenho de pagar?
Tanto dinheiro. Você não se enganou?
Diga ao seu patrão que vá pá p*** que o p****
Com ou sem engano?

Nota: André Coutinho, deves-me uma por eu te tornar famoso aqui no meu blog

INUNDAÇÃO

Hoje a minha casa foi vítima de inundação que começou numa casa de banho e percorreu o corredor, dois quartos e o hall. Tudo começou quando a minha mãe tapou a passagem da água do lavatório e se esqueceu de desligar a torneira. (acredito que já estaria a cair água há mais de 1h)

Engraçado é que só detetámos quando tentamos ligar o ferro de passar e não havia luz.

O bom disto tudo é que não fui eu que me esqueci de desligar a torneira porque senão o tema "irresponsabilidade" ia vir ao de cima.

O mau disto tudo é que podíamos ter  morrido todos.

POIS EU!

Oiço estas expressões, sobretudo nas pessoas mais velhas, acho-as engraçadas e começo a usá-las também.
Eu sei que este post é um bocado deprimente mas na falta de melhor....

Atenção que a entoação faz toda a diferença, por isso lê com cuidado ;)
Vou-me lá
Pois eu
Tou barada
Na minha verdade
Louvado
Ora viva
Muito agradecida
Meu amigo
Quer não
Tem que ser

Nota: a falta de pontuação nas expressões foi intencionada

BULLYING

Aquilo que mais me revolta.

Soube há uns dias que um vizinho meu pensa em mudar de escola no próximo ano porque há uns fedelhos que gozam com ele o tempo todo na sala de aula. O engraçado é que um desses fedelhos é meu explicando e é ele mesmo que me conta estas coisas. Para não dar uma de mãezinha em cima dele, perguntei em tom irónico com quem é que ele ia gozar no ano seguinte.

“Eh, há o X ou o F”.

Disse isto num tom muito a sério como quem já tinha pensado no assunto. Eu diria que os bullies precisam de alguém para brincar e não com quem brincar. Um vício, mesmo.

“O F?” – perguntei – “ai ele é da tua turma?”

Acontece que hoje estive com o F e tive a oportunidade de falar com ele um bocado. De meter dó. Coitadinho do miúdo. Carinha de triste. Enfim. Deu-me, assim, uma vontade de lhe dar um abraço.

Só me apetece andar à estalada com estes pirralhos (que poderão vir a ser os futuros ladrões, assassinos, pedófilos, arrumadores de carros, agressores e vândalos) que se metem com os pequenos indefesos, porque são isso mesmo, indefesos.

E chega de desabafar que este assunto aperta-me o coração.

COF COF

Como não poderia deixar de ser, depois do atchim vem o cof cof.

Hoje quase não pus os pés na rua.
Deixa uma mensagem fofinha à doentinha! =)

ATCHIIIM!

Chegaste, constipação?

A RAINHA DAS PIZZAS

Todos comigo: Esperai senhores e partilhai este festim irmamente

E não preciso de dizer mais...

Adoro este anúncio...! Estou até tentada a provar a crown pizza ;)

FÃ! MAS QUE FÃ!

Certifica-te de que estás confortável antes de começares a ler. Este ano estive em 3 semanas académicas em dias em que atuava Quim Barreiros. Eu avisei para te pores o mais confortável possível ;)

Pensando bem, fui apenas a 2 semanas académicas e meia.
- Uma a Braga
- Uma a Coimbra
- Meia a Vila Real (não vou explicar esta parte)
Atendendo ao facto de que Braga foi a última vou-me centrar mais nela.

 

Gostei bastante. Eu e o Filipe decidimos pormo-nos numa fila enorme para ganhar bilhetes para o sudoeste ou então headphones. Dava jeito porque os meus pifaram. Ao chegar a nossa vez eu ganhei um mini saquinho de gomas e o Filipe ganhou um "Até já". Nada, portanto. Lá se foi o bilhete para o sudoeste.

 

Gostei bastante de comprar um pão com chouriço a 1€.

 

Gostei bastante da cara do Filipe quando o Quim começou a tocar e toda a gente começou a saltar. Ele nunca tinha visto Quim.

 

Gostei bastante de subir às cavalitas do Filipe por duas vezes, principalmente na música do Sporting, Porto e Benfica. Diga-se de passagem que sou dos 3 clubes quando ele canta esta música porque adoro-a. Também gostei de me sentir verdadeiramente alta nos ombros dele. eheheh

Não gostei que o senhor Joaquim Barreiros tivesse cantado a música dos parabéns, quando ninguém fazia anos (ninguém se fez notar) e não ter cantado a música dos parabéns em Coimbra, quando a Miss Daniela fazia anos.

 

Para terminar, e como sou fiel, cantei com os estudantes da UM:

A UTAD é nossa,

A UTAD é nossa,

A UTAD é nossa e há-de ser

A UTAD é nossa e há-de ser

A UTAD é nossa até morrer.

 

Nota: Tinha um vídeo muito giro para postar mas demora muito a carregar.

Nota 2: Aproveito para dar a conhecer o blog do Filipe que ele não divulga http://faaggallery.blogspot.com/

Nota 3: Com tudo isto o artista não compõe uma música com o meu nome.

E RECORDAR É VIVER

Dizem-me e eu gosto de ouvir

- Se todas as Mães-Natal fossem tão bonitas como tu valia a pena ser Natal todos os dias
- És tão linda!!
- Nunca gostei de ninguém como gosto de de ti. Às vezes até tenho medo
- Tu não és um bem adquirido
- És a rapariga mais bonita de Guimarães
- Se fosses um rapaz casava-me contigo
- Toda a gente gosta de ti
- Tu és sempre boa companhia
- Porque é que tu não tens namorado?
- Foi bom mas acabou-se
- É muito ajeitadinha. Faz-me lembrar a Dxani
- Preferias ser toda boa e ter um focinho de porco?
- És muito fashion
- Tu sabes que és especial

Isto é apenas uma amostra que prova a pessoa fantástica que sou. Eheheh! Ah, pois sou!
Ainda há tantas outras........ mas são íntimas e, por isso, guardo-as para mim ;)

DÚVIDA EXISTENCIAL

Se há conversas paralelas, porque é que não há conversas perpendiculares?


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APOSTO QUE NÃO SABIAS II

1. Tenho uma pinta vermelha na ponta do nariz, apesar de quase ninguém notar;
2. Vou morrer de acidente de viação, de ataque cardíaco ou de alzheimer;
3. Ao contrário da opinião de muitas mulheres, eu não consigo viver sem os homens;
4. Quando começo a chorar não consigo parar. E isso enerva-me;
5. Nunca me deito sem antes ver uma série. É a minha oração.
6. O primeiro filme que vi no cinema foi "A Formiga Z".
7. O segundo filme que vi no cinema foi "Matrix".
8. Quando era pequena queria ser jornalista.
9. Eu sou uma pessoa séria quando não me rio.
10. Descubro a idade de um homem pelos seus dedos, dentes e umbigo.
11. O meu primeiro cd foi dos Linkin Park (e foi oferecido).
12. No ciclo era sempre das primeiras a ser escolhida para formar grupos em educação física.
13. Gosto de passar despercebida.
14. Já tive piolhos e varicela.
15. Quando tinha 22 anos deram-me 12.
16. Tenho barriga. Senão era defeituosa.
17. Já viajei sozinha.
18. Tenho um lago em casa com rãs que "cantam" o dia todo.
19. Não gosto de U2.
20. Não gosto de Xutos & Pontapés.
21. Tenho 4 cicatrizes na cara.

Tive tempo de pensar nestes vinte e um itens por falta de atividade profissional =)

SONHADORA

Apesar da normalidade do ser humano que sou, trago dentro de mim sonhos anormais

- Ser levada por uma das hastes das ventoinhas da energia eólica e ir parar ao outro lado
- Dançar nas colunas gigantes dos festivais, onde se vê o corpo todo preto
- Fazer a posição 69 na vertical
- Ficar fechada num quarto com o Fernando Alvim, por mero acaso
- Beijar à Homem-Aranha
- Ter uma sala e meninos para aturar
- Ser pendurada no estendal pelos ombros
- Aparecer um dia no programa “Portugueses pelo Mundo”
- Fazer nudismo
- Conhecer aquela senhora que me avisa que o número não está disponível naquele momento
- Estar no lado oposto àquela(s) mesa(s) para as quais já fui chamada muitas vezes para ter uma entrevista
- Dizer aos meus alunos que o meu primeiro emprego foi numa caixa de supermercado
- Ter o meu nome numas das músicas do Quim Barreiros
- Falar inglês fluentemente
- Dar aulas em Cabo Verde/São Tomé e Príncipe ou qualquer outro país de África
- (...)

SÓ ME FALTA O GATO

NUM TÚNEL SEM LUZ

Nasci em 86 e uma das recordações mais antigas que tenho é com 6 anos no casamento de uma prima, em que eu sou a menina das alianças e, já no altar, peço à minha mãe (alto e bom som) para ir fazer xixi. A minha mãe ainda me tenta convencer que já não vai demorar muito mas eu é que mando - casamento interrompido por mim, obrigada, obrigada.

A partir desta idade lembro-me de muitas coisas, inclusivé da minha mãe me (nos) dizer como era a vida dela quando era da minha idade.

"Vós agora tendes tudo"

"Quando eu era da vossa idade não tinha lambetinhas boas nem saía de casa"

"No meu tempo eu não tinha caderno, tinha um quadro de lousa"

"Eu não tinha iogurtes, eu dou-vos muitas coisas boas"

"Vós agora tendes sorte porque eu posso-vos comprar muita coisa. Quando eu era pequena não tinha nada porque a minha mãe não tinha dinheiro"

"Eram muitos filhos"

"Não tinha brinquedinhos"

Era aí que eu sentia pena da minha mãe por não ter passado por bons tempos. Contudo, pensava, na minha mais profunda inocência: "Ainda bem que eu não nasci nesse tempo. Não ia gostar nada de passar dificuldades"

Os anos foram-se passando e a minha inocência foi-se desfalecendo.

A meio da minha adolescência comecei a ver que as coisas estavam a mudar.

- Comecei a não ter tudo que pedia aos meus pais porque o dinheiro já não era o mesmo.

- Aprendi a ser poupadinha.

- Pensava duas vezes antes de comprar alguma coisa.

- Comprava tudo baratinho.

- Sabia que as coisas não estavam famosas.

- Estava ansiosa por ser dependente de mim.

(No entanto, continuava com espírito otimista)

O curso terminou e eu deixei de ser a estudante que tanto gostava de ser.

A partir daqui estava no mundo dos trabalhadores. Ou pensava que estava.

Estava no mundo dos tantos desempregados.(desempregada que trabalha 7 dias por semana)

E foi aqui que eu passei a perceber o porquê de tantas depressões, desesperos e como realmente os recém-licenciados se sentiam.

Fiquei a saber que, enviar currículos e não obter resposta, é perfeitamente normal.

Agora não tenho dinheiro para aquilo que quero comprar, por isso já me posso sentir a mamã nos anos 70.

Pensando bem, à mamã nunca lhe faltou trabalho.

Estou definitivamente pior que a mamã nos anos 70: chorando e desesperando todos os dias.

NO - WORDS

CARNAVAIS

Tirando um ano ou outro eu sou sempre muito original... Este ano não vai ser exceção. É esperar para ver... =)

2004 – Capuchinho Vermelho
2005 – Espantalho
2006 – Pirata
2007 – Vampiro
2008 – Bêbado/Borrachão
2009 – (Não fui. Que penosidade)
2010 – Manuela Ferreira Leite
2011 – ? ?

HOMENS PORTUGUESES DE TOP

- Fernando Alvim, 36 anos (signo astrológico: Touro)
- Carlos Martins, 28 anos (signo astrológico: Touro)
- Ivo Canelas, 37 anos (signo astrológico: Capricórnio)
- Rui Unas, 36 anos (signo astrológico: Peixes)
- Rogério Samora, 52 anos (signo astrológico: Escorpião)
- Marco d’Almeida, 36 anos (signo astrológico: Virgem)
- Martinho Silva, 31 anos (signo astrológico: Capricórnio)
- Vasco Palmeirim

(. . .)

Amo demasiado o meu blog, amor este que se está a tornar viciante, obsessivo e dependente.


Sem mais, Daniela Guimarães

Daniela Guimarães com 69 anos

Sem qualquer vontade de escrever o que quer que seja, mas com vontade de postar qualquer coisa, deixo aqui um video/testamento que um dia poderá vir a ser o meu.

No caso de demência ou invalidez, faço minhas as palavras desta autora.

SIGNIFICADO DO MEU NOME

"Daniela: Significa Deus é meu juiz. E revela uma pessoa que age sem se preocupar exageradamente com a opinião dos outros.

O importante para ela é estar em paz com sua própria consciência.

Espirituosa e empreendedora, tem uma personalidade brilhante e cativa todo mundo."

DESFOLHADA

Como eu gosto disto!

(Desconheço Mariana Nascimento mas prefiro esta versão)

APOSTO QUE NÃO SABIAS I

Está a negrito aquilo que já me aconteceu, fiz ou senti

01. Pagar bebida aos meus amigos. 
02. Pegar num crocodilo.
03. Dizer “amo-te” sentindo amor de verdade.
04. Abraçar uma árvore.
05. Achar que vou morrer.
06. Ficar acordada a noite inteira com alguém.
07. Não dormir por 24hrs.
08. Cultivar e comer os teus próprios vegetais.
09. Dormir sob as estrelas.
10. Mudar a fralda de uma criança.
11. Ver uma estrela cadente.
12. Ficar embriagada.
13. Doar coisas para caridade.
14. Olhar para o céu e achar a ursa menor.
15. Ter um ataque de riso na pior altura possível.
16. Fazer uma luta de comida.
17. Apostar e perder.
18. Convidar um amigo para sair.
19. Dormir abraçada a alguém.
20. Gritar o mais alto que puder.
21. Andar de montanha russa.
22. Dançar como uma louca e não me preocupar se estão a olhar.
23. Falar com sotaque por um dia inteiro.
24. Estar mesmo feliz com a vida.
25. Sobreviver a uma doença grave.
26. Conhecer o meu país.
27. Cuidar de alguém embriagado.
28. Ter amigos fantásticos.
29. Beijar um estranho.
30. Roubar uma placa/sinal de trânsito.
31. Fazer um passeio à noite na praia.
32. Dormir ao relento.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.
34. Imitar uma vaca.
35. Fingir que sou uma super-heroína.
36. Cantar karaoke.
37. Mergulhar com garrafa.
38. Beijar um primo.
39. Dormir nua.
40. Correr na chuva.
41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido.
42. Visitar países fora da Europa.
43. Fazer uma arte marcial.
44. Entrar numa novela.
45. Passear um cão.
46. Ficar sem comer 5 dias.
47. Fazer um bolo sozinha.
48. Fazer uma tatuagem.
49. Receber flores sem razão.
50. Representar num palco.
51. Gravar música.
52. Nadar nua.
53. Guardar um segredo.
54. Ir a um funeral.
55. Fazer um piercing.
56. Perder dinheiro.
57. Alegrar alguém em sofrimento.
58. Partir um osso.
59. Andar de mota.
60. Andar de skate.
61. Andar de cavalo.
62. Fazer uma grande cirurgia (nariz, amigdalas).
63. Espetar-me com o carro.
64. Aparecer na televisão.
65. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
66. Mudar de opinião em relação a alguém.
67. Ler um romance num dia.
68. Comunicar com uma pessoa sem partilhar a mesma língua.
69. Ter um Déjà Vu.
70. Acordar de um sonho perfeito.
71. Pintar o cabelo.
72. Apaixonar-me por um amigo.
73. Fazer nudismo.
74. Lançar um papagaio.
75. Rapar o cabelo.
76. Viver sozinha.
77. Jogar xadrez.
78. Ver o nascer do sol com alguém.
79. Ir ao casino.
80. Fumar um charuto.
81. Beijar uma mulher.
82. Comer caviar.
83. Roubar um amigo.
84. Sentir atracção por um professor.
85. Ficar desiludida com alguém.
86. Dormir na praia.
87. Trair.
88. Comer lagosta.
89. Ver o mesmo filme no cinema mais de 2 vezes.
90. Recusar um beijo a alguém
91. Beijar mais do que 1 pessoa no mesmo dia.
92. Dar sangue.
93. Dormir mais do que 15 horas seguidas.
94. Chorar à frente de amigos.
95. Ver alguém morrer.
96. Ajudar um cego.
97. Ser assaltada.
98. Levar pontos.
99. Tocar com a boca no pé de alguém.
100. Partir o coração de alguém.

REFLEXÃO

Ausência: aquela falta que fica bem presente.

Fotografia: pedaço de papel que guarda um pedaço de vida.

Gelo: aquilo que se sente na espinha quando o amor vai embora.

Lealdade: qualidade de cão que nem todas as pessoas têm.

Lágrimas: sumo que sai dos olhos quando se espreme o coração.

EU: um serzinho adorável toda dos meus pais. Um dia cresci e passei a ser toda minha.

O nosso coração sabe exatamente aquilo

que a nossa mente demora a descobrir.

DILEMA

Tenho andado a sentir-me um pouco pressionada por uma aluna. Quer que eu leve "o meu namorado" (namorado platónico, ainda por cima) comigo para a escola. Segundo ela, eu fico com as meninas e "ele" fica com os meninos.

Para não prolongar a conversa que ela tanto gosta, disse-lhe: "está bem, um dia eu trago-o".

Ok, não se calou mais desde aí. Pergunta-me constantemente por "ele". Tou tramada :-O

Em contrapartida, há outro aluno que diz que é melhor não porque "ele" se calhar não é professor e por isso não pode "dar aulas".

- E por que é que "ele" não pode ser professor? - pergunto-lhe eu.

- Porque os homens não gostam de ser professores. As mulheres é que gostam mais.

FECHA OS OLHOS E BALOIÇA A CABEÇA

Arrepio-me ao ouvir esta música. Only and Just!!

"Nem sei que responda perdido no teu olhar..."

LAPISINHO!

Muito resumidamente:
Coitadinho do meu querido aluno. Andava a escrever com lápis super minúsculos e guardava-os a todos porque não se sabia o dia de amanha. Professora sensível que sou, resolvi dar-lhe um que tinha lá por casa e vou renovando com outros que tenho.

Estes são os lápis com que ele costumava escrever. Eu fiquei com um para recordação.
Comentários? Estamos mesmo em crise!

O que faz falta...

.....é animar a malta.

Porque gosto! Tout à fait

DESCOBERTA MARAVILHOSA

Ao que parece, e segundo aquilo que li numa fotocópia de ciências da natureza do 8º ano, onde falava das relações inter e intraespecíficas dos animais, a fêmea do louva-a-deus - leiam bem - a fêmea do louva-a-deus come o macho após do acto sexual.

É por causa destas merdas, ups, destas cenas que a partir de agora a fêmea do louva-a-deus é o meu melhor amigo e tem o meu apoio para tudo. Amei conhecê-lo ! !

Bichinho maravilhoso

"Eu digo sempre a verdade"

A Professora Daniela é o máximo e por isso está a tentar explicar à Joaninha (do 1º ano) qual a diferença entre NOVO e NOVA.
- Tu tens um pijama novo ou tens um pijama nova?
- Eu tenho um pijama velho. Os meus pijamas são todos velhos, blablablablabla


E esta:
- Oh professora, você sabia que quando os homens conhecem as mulheres rapam o cabelo? O meu pai fez isso. A minha mãe gosta mais dos carecas.

PRESENTE DE NATAL

Parece que a menina Bruna (minha aluna, ao que parece) ficou radiante com a agenda que lhe ofereceram no Natal porque, desde então, não a larga mais.
Já que é a agenda que ela abre antes de abrir os cadernos, decidi ir cuscá-la para ver se encontrava algo realmente mais importante do que aquilo que poderia encontrar no caderno diário. Abri a página no meu dia de aniversario e eis o que encontrei: "Faz anos a minha professora do atael. Daniela"

Que kutshi.

ps. É claro que ela sabe o meu dia de aniversario porque eu lho dissse.
ps 2. Atenção que eu fui cuscar, mas com a autorização da proprietária

Preservativos? Why Not?

Foram 3 os clientes premiados do dia. Todos eles com o mesmo tema e quase seguidos: comprar preservativos. Pois claro, começar o novo ano em grande.
(Eu estou na caixa onde estão os preservativos)

1º cliente:
Leva apenas um pacote de chicklets. Achei estranho. Quando chega a vez dele diz-me:
- Menina, eu queria uma caixa de preservativos. - e acena para eles
- Tá bem. Qual quer?
- Tanto faz. Um qualquer. Vocês fazem embrulhos? Era para embrulhar.
- Sim, eu já chamo uma colega.

2º cliente:
Tem aspecto de cigano.
- Menina quanto custa isto?
- O quê?
- Isto.
- Os preservativos?
- Sim.
- 5.69€ e 6.99€.
- Ah, ta bem, Não quero, então.

3º cliente:
Andou à volta dos preservativos uma data de tempo, até que eu olhei para ele para ver se ele precisava de alguma coisa.
- Menina, eu estou a tentar tirar daqui uma caixa mas não consigo.
- Pois, tem de ser com chave.
- Eu tava a ver se conseguia tirar sem chave.

What else? Entrou toda a gente com optimismo no novo ano...That's right!

VÁ LÁ SENHORAS!

Este post tem como fim primordial o comentário do Pi Ei. Esmera-te e não demores muito.

A música é demais e é uma boca para as senhoras. Vá lá, senhoras!

PINHEIRO

Pinheiro: aquela festa dos estudantes vimaranenses que todos conhecem; que se comemora na noite do 29 de Novembro e que chove sempre; Onde se bebe muito e onde tambem se gasta muito.
Mais euro, menos euro nao faz diferença.

Pois bem, uma miuda com aspecto de inglesa, mas que era bem portuguesa, ofereceu-me 1€ à porta da casa de banho porque achava que o meu mini-bombo era uma terrina para colocar dinheiro. Tão querida.

Deu para eu beber um fino e a ela não lhe fez diferença nenhuma. Se ela ler isto que me contacte para repetirmos mais vezes.

SÃO LINDOS

São só 6 meninos mas são umas pestinhas.... E como não poderia deixar de ser, têm algumas deixas de rir e para mais tarde recordar:

- Ah, é verdade professora, você tem namorado? (Bruna)
- A professora é de Guimarães? Isso é muito longe. São p’rai 100Km. (Bruna)
- A professora é que tem um cabelo giro! (Daniela)
- Que idade tem? Tem p’rai 20 e tal. Oh, diga. 30, 40? (todos)
- Tou-me a portar bem? (Nuno)
- A professora tem umas calças giras. (Bruna)
- A professora zangada é perigosa, desculpe que lhe diga. (Bruna)~
- Olá professora Daniela. Onde é que eu me sento? O que é que eu vou fazer? (Nuno)
- Oh shit. Eu digo palavras em ingles sem saber. (Carlos)
- Ó professora! Ó stora! (Bruna)
- Uia!!!! Oh professora, você tem as orelhas diferentes. (Daniela)
- Eu já me esqueci, a professora tem namorado? Por que é que chama "meu amor" ao Nuno? (Daniela)
- Um P e um AI é PAI. Fui eu que inventei. Ninguém me ensinou. (Joana)
- Tu consegues, Gonçalo. Tens de pensar no raciocínio. Ler muito bem e depois escrever (Nuno)
- O que é que a professsora vai pedir ao Pai-Natal? Um namorado embrulhado? (Daniela)
- O seu namorado deve ser parecido com o Nuno. (Gonçalo)
- A professora pintou os olhos. Tá diferente. (Daniela)
- A professora tem umas calças giras (Joana) (as mesmas calças de cima)
- Essas calças ficam-lhe bem. (Bruna) (são outras calças)
- Ó professora, como é que tens o cabelo tão comprido? (Joana)
- Eu não quero ser gordo porque depois quando meter um fato de treino azul, na escola chamam-me baleia. (Carlos)
- O seu verniz é cor de vinho? Não gosto. (Bruna)
- Professora, sabe como se diz surpresa em chinês? "Txarãããããn" (Bruna)
- Oh professora você tem umas calças giras. São iguais às da minha avó. (Joana)
- A professora hoje tá gira (Bruna)
- Quando as mulheres gostam dos homens e os homens da mulheres, os homens cortam o cabelo. Ficam carecas. O meu pai fez isso. A minha mae gosta mais dos carecas. (Bruna)
- A cadela do meu irmao percebe frances. Nós dizemos-lhe "bisou" e ela da-nos beijos. (Carlos)

Prometo novas actualizações ;D

PALAVRA DO DIA

CALAFRIOS:
Substantivo masculino, no plural.

1. Sensação de calor interno com arrepios externos.

2. Sensação de frio interno com calores externos.

Eu sei o que são calafrios!!

PRENÚNCIO DE MORTE

O rádio está sintonizado no 102.0 (ou no 99.2?). However! Não me lembro que música estava a ouvir mas gostava. A estrada já me conhece dado que passo lá todos os dias. Aquela curva também já me conhece.

Eram, aproximadamente, 20:50 quando aquele carro me levava até casa depois de 1 dia de trabalho. Estou sozinha.

Após uma recta, avisto 1 cão que se atravessa na próxima curva para a esquerda. Assusto-me, travo e falo sozinha: "Aaaaah, sai cão". Quando me aproximo da curva tento desviar-me do cão e tenho a sensação que o cão pára no meio da estrada. Então desvio-me para a direita, onde há 1 largo de terra. Nesse momento o cão corre para a direita e eu estou a gritar. Antes de entrar no largo vejo uma árvore e tento virar o máximo para a direita para me desviar dela. Seja qual for a razão, o carro não me obedeceu e teimou em ir em frente. Continuo a gritar e penso que isso não me está a acontecer. " Vou morrer". Mas morrer literalmente e não como se morre nos jogos de computador. "É o meu fim. Vou morrer".

Pelos vistos o pneus já estavam a chiar e só pararam quando embato contra a árvore e se dá 1 estrondo descomunal.

Nesse momento tive ainda mais certeza de que ia morrer. Sinto alguma coisa quente a bater na minha cara e logo a seguir fumaça e 1 cheiro a queimado intolerável. O airbag. "Não acredito. Meu Deus!" Tento sair imediatamente do carro mas a porta não abria. Saio pela outra porta com uma respiração de morrer. Tenho as pernas e as mãos a tremer. Abro a porta do passageiro e procuro o meu telemóvel. Estou completamente em pânico. Sinto passos, olho para trás e assusto-me. O meu coração bate a toda a velocidade. Pensei que era o cão que me queria atacar mas era um homem. Digno de filme porque há sempre alguém onde achamos que não há ninguém.

"Não se assuste menina. Você está bem? Eu só tou aqui para ajudar."

Continuo com a respiração ofegante. "Eu não encontro o meu telemóvel". Encontrei-o. Liguei à Olga: "Olga, tive um acidente brutal....."

Atrás do homem veio outro e mais duas mulheres (possivelmente dois casais) com 1 copo de água com açúcar e um banco para eu me sentar. Muito prestáveis.

Doía-me o nariz.

Fui ver a frente do carro: totalmente destruída e vidro estalado. A "coisinha" onde se mete o cinto de segurança também sofreu danos, vá-se lá saber porquê. Ainda não tinha caído em mim e muito menos acreditava no que estava a acontecer. Respiração ainda muito acelerada. As 4 pessoas consolavam-me. Os meus pais chegaram. O pronto socorro chegou. 1h30m no local. As lágrimas persistiam.

Se a árvore não estivesse ali, provavelmente a lama ajudaria a travar o carro. Por outro lado, se não houvesse largo de terra teria embatido contra a valeta e teria sido pior.

Estou viva mas suspeito que foi alguma bruxa que me amaldiçoou, uma vez que tudo aconteceu no Dia das Bruxas (agora estou a gozar). A boa notícia é que ia sozinha. Que trauma pa vida.

Nessa noite sonhei com atentados (e eu estava no local). Em vez de 1 avião, era 1 helicóptero a cair-me em cima.

No dia seguinte os meus clientes tiveram a infelicidade de me ver com as lágrimas nos olhos.

Agora não tenho como me deslocar para o trabalho............

É TUDO UMA QUESTÃO DE ESTRATÉGIA

"Há tantos burros a mandar

em homens de inteligência,

que às vezes fico a pensar,

se a burrice não será uma ciência."

(António Aleixo)

!VAI POR MIM!

NUNCA VÁS A UM POSTO DE COMBUSTÍVEL SEM UM ALICATE NO CARRO. AO TENTARES ABRIRES A TAMPA PARA METERES COMBUSTÍVEL PODES PARTI-LA E DEPOIS SÓ CONSEGUES COM UM ALICATE

VOLTEI!

Apesar de saber que ninguém lê o meu blog, vou deixar aqui algumas novidades (por alto porque não precisas de saber tanto quanto eu)

Já aprendi a fazer contas de dividir com 2 números (e isso implica saber fazer de 3, 4, 5, etc. números). Então não é que o meu aluno Carlos não sabia e eu não sabia ensinar-lhe. Tive de disfarçar e inventar um bocado. Assunto resolvido, agora já sei explicar =)

Quem não gosta de ser atendida por Daniela Guimarães. "Está a ser atendido por DANIELA GUIMARÃES" é uma parte do talão que muitos clientes do Intermarché têm o privilégio de levar para casa. Já para não falar de não se encontrar beldades numa caixa de supermercado em qualquer sítio. A parte chata é que eu torno-me muito repetitiva para mim mesma: "Boa tarde! Cartão cliente? São 42€ e 35 cêntimos. Nâo tem 2€ e 35 cêntimos?" Mas 1 bocado pior que isso é ter de passar aproximadamente 5horas de pé quase sempre na mesma posição. Ah, e esquecia-me de referir as chatas de algumas das funcionárias que morrem por não fazer nada e ainda se queixam se eu peço ajuda para algo.... grrr ninguém as atura. Em resumo, e apesar de tudo, gosto de trabalhar lá =)

O ideal seria telefonarem-me da AMAVE e dizerem-me que eu fui seleccionada para fazer um estágio profissional em Inglaterra, Itália ou França.... tssshhhiiiiiii, que demais.

Andei com tanto trabalho a candidatar-me às escolas públicas para agora nem terem o descaramento de me dizerem "Não colocada". Simplesmente não me deixam entrar na página porque não faço parte da lista. Snif snif. (fica pó ano)

Estou à espera que me liguem de um jardim-de-infância que está prestes a abrir em Guimarães. Há ainda uma IPSS que espero que me contacte. Esta é cunha =)

Pronto, e acho que por agora é tudo...
Beijos e abraços e muitos palhaços!

mAMÃ COM LETRA GRANDE

Aos 4 anos a Mãe sabe tudo!
Aos 8 a Mãe sabe muito!
Aos 12 a Mãe não sabe mesmo tudo!
Aos 14 a Mãe não sabe nada!
Aos 16 a Mãe não existe!
Aos 18 ela está fora de moda!
Aos 25 se calhar ela percebe disto!
Aos 35, antes de decidir, pergunto à Mãe!
Aos 45 pergunto-me o que a Mãe pensará...disto?!
Aos 75...quem me dera poder pe...rguntar a minha M...ãe...sobre isto.!!!!

MY HOUSE

Para quem diz que eu moro no meio do monte ou no meio dos campos, cá está a confirmação. Mas mesmo assim a minha casinha não deixa de aparecer nas internets... Demais! Muito bom. Ei-la: My house, my home. This house is that I want to be at least possible (clica na imagem para ampliá-la)

IRONIA DA MINHA VIDA

Olá eu sou a bêbada, aquela que não se sabe comportar perante formalidades. Aquela que bebe muito e que é conhecida por bêbeda incorrigivel. Eu diria mais, por festeira. Ou então aquela pessoa que tem de apanhar uma borracheira de cada vez que sai à noite, senão não sai. Aquela que se está a tornar dependente alcoólica e que não irá conseguir deixar o álcool. Aquela que vomitou no amiça, vomitou na entrada do amiça, vomitou na entrada do prédio, vomitou a dormir e vomitou no autocarro - são estes os meus records. Sou também aquela que fez directa e que foi quase expulsa na 1ª aula da manhã porque não parava de rir e de falar alto. Sou aquela que se deita às 6h da manhã para se levantar às 7h para ir para o estágio ou que vai apanhar mais uma buba com uma frequência no dia seguinte. Aquela que se senta lá atrás para os professores não chatearem muito e poder estar sossegada. A mais bêbada da utad (pólo de chaves). A que já foi expulsa do amiça por não se saber comportar (a tal formalidade) e que cai de bêbeda a todo o instante. A desencaminhadora. A que se deita no chão do recinto da queima para dormir um bocadinho. A rainha do karaoke e a verdadeira pimba. CONTUDO, sou aquela que já terminou o mestrado, que eu tanto queria ver terminado. Aquela que já não pensa mais em relatório e que foi mais rápida que as colegas de chaves. A bêbeda que nunca seria uma educadora exemplar está "formada" enquanto vê as meninas de chaves terminando aos poucos. Isto não é uma boca para vocês meninas, é apenas um orgulho para mim. AQUILO QUE EU SOU DENTRO DO MEU LOCAL DE TRABALHO NÃO TENHO, NECESSARIAMENTE, DE O SER FORA DELE. P.S.: Conheço as minhas capacidades e confio nelas. Hei-de ser sempre amada pelas "minhas" crianças ;D

AQUILO QUE EU TENHO DE OUVIR...

No autocarro uma senhora senta-se ao meu lado e diz:
- Ola menina, tudo bem? Eu estou doente!

- Tenho 3 mil euros na minha conta. Acham que chega para a queima?

pessoa 1: Nao apalpes a minha maminha.
pessoa 2: (olhos em bico)
pessoa 3: Loool tenho de contar isto á catia!
pessoa 2: Quem é a catia? Oh catia...!

- "Mas quem será, mas quem será, mas quem será o pai da criança, eu sei la, sei la..."
- Podia ser eu se vos tivesse pin*d*

- "A 13 de maio de maio na cova da iria...."
- Ainda tens muito q rezar.

- Hoje ja nao vais dormir sozinha mas nao é comigo.

- Fds, onde é que ele esconde os dentes?

- Quando um gajo destes vai ao dentista ele pensa logo "o dia ja me vai correr mal"

- Posso-te matar? Pum! Morreste.

HÁ QUEM DIGA

que sou: ALUADA DESNATURADA DESMAZELADA ACABADA VELHA (“pareces uma velha, não sai de casa”) INOCENTE CASEIRA (“sempre metida em casa”) MONSTRA LENTA (“és sempre a última a sair de casa”) mas também: GIRA (“gosto das tuas covinhas”) SIMPÁTICA FASHION (“deves gostar de fazer compras”) BOA COMPANHIA INTELIGENTE FIXE … A MAIS BONITA … BOA MOCINHA (“tenho boas referências tuas”) DIVERTIDA JEITOSA FOFINHA MEIGUINHA (“tens uma cara meiguinha”) ATRAENTE (“tens um corpo fantástico”) ELEGANTE (“vestes-te bem”)

DICIONÁRIO DE LÍNGUA PORTUGUESSA COM EDITORA INCERTA

Psicólica - Psicóloga alcoólica. (ainda se está a averiguar se é anónima ou conhecida). Opetas – forma do verbo opetar, no presente do indicativo e na 2ª pessoa do singular. (p. ex.: se não gostares dessas calças opetas por estas)

Enriquecer o vocabulário inglês

Nunca é demais aprender novas palavrinhas em inglês.. Vou ensinar um expressão que pode vir a dar jeito.. Blow Job (substantivo) - sexo oral dá sempre jeito este tipo de expressão (Esta deixa tem uma razão mas nao vale a pena explicar)

ELES PERCEBEM À MESMA

Há pessoas que insultam as pessoas, chamando-lhes coisas estranhas como sal ou oferecem ajuda a outras quando na verdade precisam dela.

Eu passo a explicar: estava eu na cozinha a cozinhar (sim , eu cozinho) quando me lembrei q nao tinha sal. Estava uma rapariga também na cozinha e eu pergunto-lhe: Excuse me, are you a salt? Ok, acho q ela não gostou mt da piada já q m respondeu a despachar. o q eu queria mesmo perguntar era do you have a salt?


Outra situação foi na estação do metro quando andava às voltas pa carregar o passe (para variar). Então dirigi-me a um segurança e disse: Hello, can i help you?
Realmente o homem ficou mt parvo a olhar para mim mas percebeu logo o q eu queria dizer e lá foi ajudar-me. Para a próxima já sei que é "Can you help me?

À procura do homem da minha vida

Como o meu querido parceiro insiste em dizer que o Cristiano Ronaldo me ama e me vai fazer uma visita para dizer que quer namorar comigo, eu resolvi perguntar aos meus pais o que achavam da ideia. Então comecei por perguntar ao meu pai: - Acha que o Cristiano Ronaldo era um bom partido para mim? - Não sei. De que partido ele é? Bem, resolvi perguntar à minha mãe para ver se conseguia alguma resposta melhor: - Mamã, acha que o Cristiano Ronaldo era um bom partido para mim? - Partido? O que é isso partido? Opah, sem comentários... Pronto, depois de eu explicar o significado, eles lá me disseram que não o queriam como genro. Ainda bem, eu também não o quero como marido.

nARIZINHO

Olá! Vou dar a conhecer, àquelas pessoas que não sabem, o incomodo que o meu querido nariz me faz (bem, ja fez mais).
Ora vejam: É muito engraçado, não é?

Bem, mas o que eu tenho vindo a dar conta é que a beleza não se mede pelo comprimento do nariz porque, depois de uma pequena pesquisa, descobri que várias figuras públicas (várias) são "cobiçadas" e apreciadas pelos homens portugueses (e talvez não só), que sofrem do mesmo problema que eu.

Não vou estar a descrever cada uma delas. As imagens falam por si:



Só para terminar queria dar a prova de como eu faço parte da mesma beleza que elas....