Daniela Guimarães com 69 anos

Sem qualquer vontade de escrever o que quer que seja, mas com vontade de postar qualquer coisa, deixo aqui um video/testamento que um dia poderá vir a ser o meu.

No caso de demência ou invalidez, faço minhas as palavras desta autora.

SIGNIFICADO DO MEU NOME

"Daniela: Significa Deus é meu juiz. E revela uma pessoa que age sem se preocupar exageradamente com a opinião dos outros.

O importante para ela é estar em paz com sua própria consciência.

Espirituosa e empreendedora, tem uma personalidade brilhante e cativa todo mundo."

DESFOLHADA

Como eu gosto disto!

(Desconheço Mariana Nascimento mas prefiro esta versão)

APOSTO QUE NÃO SABIAS I

Está a negrito aquilo que já me aconteceu, fiz ou senti

01. Pagar bebida aos meus amigos. 
02. Pegar num crocodilo.
03. Dizer “amo-te” sentindo amor de verdade.
04. Abraçar uma árvore.
05. Achar que vou morrer.
06. Ficar acordada a noite inteira com alguém.
07. Não dormir por 24hrs.
08. Cultivar e comer os teus próprios vegetais.
09. Dormir sob as estrelas.
10. Mudar a fralda de uma criança.
11. Ver uma estrela cadente.
12. Ficar embriagada.
13. Doar coisas para caridade.
14. Olhar para o céu e achar a ursa menor.
15. Ter um ataque de riso na pior altura possível.
16. Fazer uma luta de comida.
17. Apostar e perder.
18. Convidar um amigo para sair.
19. Dormir abraçada a alguém.
20. Gritar o mais alto que puder.
21. Andar de montanha russa.
22. Dançar como uma louca e não me preocupar se estão a olhar.
23. Falar com sotaque por um dia inteiro.
24. Estar mesmo feliz com a vida.
25. Sobreviver a uma doença grave.
26. Conhecer o meu país.
27. Cuidar de alguém embriagado.
28. Ter amigos fantásticos.
29. Beijar um estranho.
30. Roubar uma placa/sinal de trânsito.
31. Fazer um passeio à noite na praia.
32. Dormir ao relento.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.
34. Imitar uma vaca.
35. Fingir que sou uma super-heroína.
36. Cantar karaoke.
37. Mergulhar com garrafa.
38. Beijar um primo.
39. Dormir nua.
40. Correr na chuva.
41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido.
42. Visitar países fora da Europa.
43. Fazer uma arte marcial.
44. Entrar numa novela.
45. Passear um cão.
46. Ficar sem comer 5 dias.
47. Fazer um bolo sozinha.
48. Fazer uma tatuagem.
49. Receber flores sem razão.
50. Representar num palco.
51. Gravar música.
52. Nadar nua.
53. Guardar um segredo.
54. Ir a um funeral.
55. Fazer um piercing.
56. Perder dinheiro.
57. Alegrar alguém em sofrimento.
58. Partir um osso.
59. Andar de mota.
60. Andar de skate.
61. Andar de cavalo.
62. Fazer uma grande cirurgia (nariz, amigdalas).
63. Espetar-me com o carro.
64. Aparecer na televisão.
65. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
66. Mudar de opinião em relação a alguém.
67. Ler um romance num dia.
68. Comunicar com uma pessoa sem partilhar a mesma língua.
69. Ter um Déjà Vu.
70. Acordar de um sonho perfeito.
71. Pintar o cabelo.
72. Apaixonar-me por um amigo.
73. Fazer nudismo.
74. Lançar um papagaio.
75. Rapar o cabelo.
76. Viver sozinha.
77. Jogar xadrez.
78. Ver o nascer do sol com alguém.
79. Ir ao casino.
80. Fumar um charuto.
81. Beijar uma mulher.
82. Comer caviar.
83. Roubar um amigo.
84. Sentir atracção por um professor.
85. Ficar desiludida com alguém.
86. Dormir na praia.
87. Trair.
88. Comer lagosta.
89. Ver o mesmo filme no cinema mais de 2 vezes.
90. Recusar um beijo a alguém
91. Beijar mais do que 1 pessoa no mesmo dia.
92. Dar sangue.
93. Dormir mais do que 15 horas seguidas.
94. Chorar à frente de amigos.
95. Ver alguém morrer.
96. Ajudar um cego.
97. Ser assaltada.
98. Levar pontos.
99. Tocar com a boca no pé de alguém.
100. Partir o coração de alguém.

REFLEXÃO

Ausência: aquela falta que fica bem presente.

Fotografia: pedaço de papel que guarda um pedaço de vida.

Gelo: aquilo que se sente na espinha quando o amor vai embora.

Lealdade: qualidade de cão que nem todas as pessoas têm.

Lágrimas: sumo que sai dos olhos quando se espreme o coração.

EU: um serzinho adorável toda dos meus pais. Um dia cresci e passei a ser toda minha.

O nosso coração sabe exatamente aquilo

que a nossa mente demora a descobrir.

DILEMA

Tenho andado a sentir-me um pouco pressionada por uma aluna. Quer que eu leve "o meu namorado" (namorado platónico, ainda por cima) comigo para a escola. Segundo ela, eu fico com as meninas e "ele" fica com os meninos.

Para não prolongar a conversa que ela tanto gosta, disse-lhe: "está bem, um dia eu trago-o".

Ok, não se calou mais desde aí. Pergunta-me constantemente por "ele". Tou tramada :-O

Em contrapartida, há outro aluno que diz que é melhor não porque "ele" se calhar não é professor e por isso não pode "dar aulas".

- E por que é que "ele" não pode ser professor? - pergunto-lhe eu.

- Porque os homens não gostam de ser professores. As mulheres é que gostam mais.

FECHA OS OLHOS E BALOIÇA A CABEÇA

Arrepio-me ao ouvir esta música. Only and Just!!

"Nem sei que responda perdido no teu olhar..."

LAPISINHO!

Muito resumidamente:
Coitadinho do meu querido aluno. Andava a escrever com lápis super minúsculos e guardava-os a todos porque não se sabia o dia de amanha. Professora sensível que sou, resolvi dar-lhe um que tinha lá por casa e vou renovando com outros que tenho.

Estes são os lápis com que ele costumava escrever. Eu fiquei com um para recordação.
Comentários? Estamos mesmo em crise!

O que faz falta...

.....é animar a malta.

Porque gosto! Tout à fait

DESCOBERTA MARAVILHOSA

Ao que parece, e segundo aquilo que li numa fotocópia de ciências da natureza do 8º ano, onde falava das relações inter e intraespecíficas dos animais, a fêmea do louva-a-deus - leiam bem - a fêmea do louva-a-deus come o macho após do acto sexual.

É por causa destas merdas, ups, destas cenas que a partir de agora a fêmea do louva-a-deus é o meu melhor amigo e tem o meu apoio para tudo. Amei conhecê-lo ! !

Bichinho maravilhoso

"Eu digo sempre a verdade"

A Professora Daniela é o máximo e por isso está a tentar explicar à Joaninha (do 1º ano) qual a diferença entre NOVO e NOVA.
- Tu tens um pijama novo ou tens um pijama nova?
- Eu tenho um pijama velho. Os meus pijamas são todos velhos, blablablablabla


E esta:
- Oh professora, você sabia que quando os homens conhecem as mulheres rapam o cabelo? O meu pai fez isso. A minha mãe gosta mais dos carecas.

PRESENTE DE NATAL

Parece que a menina Bruna (minha aluna, ao que parece) ficou radiante com a agenda que lhe ofereceram no Natal porque, desde então, não a larga mais.
Já que é a agenda que ela abre antes de abrir os cadernos, decidi ir cuscá-la para ver se encontrava algo realmente mais importante do que aquilo que poderia encontrar no caderno diário. Abri a página no meu dia de aniversario e eis o que encontrei: "Faz anos a minha professora do atael. Daniela"

Que kutshi.

ps. É claro que ela sabe o meu dia de aniversario porque eu lho dissse.
ps 2. Atenção que eu fui cuscar, mas com a autorização da proprietária

Preservativos? Why Not?

Foram 3 os clientes premiados do dia. Todos eles com o mesmo tema e quase seguidos: comprar preservativos. Pois claro, começar o novo ano em grande.
(Eu estou na caixa onde estão os preservativos)

1º cliente:
Leva apenas um pacote de chicklets. Achei estranho. Quando chega a vez dele diz-me:
- Menina, eu queria uma caixa de preservativos. - e acena para eles
- Tá bem. Qual quer?
- Tanto faz. Um qualquer. Vocês fazem embrulhos? Era para embrulhar.
- Sim, eu já chamo uma colega.

2º cliente:
Tem aspecto de cigano.
- Menina quanto custa isto?
- O quê?
- Isto.
- Os preservativos?
- Sim.
- 5.69€ e 6.99€.
- Ah, ta bem, Não quero, então.

3º cliente:
Andou à volta dos preservativos uma data de tempo, até que eu olhei para ele para ver se ele precisava de alguma coisa.
- Menina, eu estou a tentar tirar daqui uma caixa mas não consigo.
- Pois, tem de ser com chave.
- Eu tava a ver se conseguia tirar sem chave.

What else? Entrou toda a gente com optimismo no novo ano...That's right!

VÁ LÁ SENHORAS!

Este post tem como fim primordial o comentário do Pi Ei. Esmera-te e não demores muito.

A música é demais e é uma boca para as senhoras. Vá lá, senhoras!

PINHEIRO

Pinheiro: aquela festa dos estudantes vimaranenses que todos conhecem; que se comemora na noite do 29 de Novembro e que chove sempre; Onde se bebe muito e onde tambem se gasta muito.
Mais euro, menos euro nao faz diferença.

Pois bem, uma miuda com aspecto de inglesa, mas que era bem portuguesa, ofereceu-me 1€ à porta da casa de banho porque achava que o meu mini-bombo era uma terrina para colocar dinheiro. Tão querida.

Deu para eu beber um fino e a ela não lhe fez diferença nenhuma. Se ela ler isto que me contacte para repetirmos mais vezes.

SÃO LINDOS

São só 6 meninos mas são umas pestinhas.... E como não poderia deixar de ser, têm algumas deixas de rir e para mais tarde recordar:

- Ah, é verdade professora, você tem namorado? (Bruna)
- A professora é de Guimarães? Isso é muito longe. São p’rai 100Km. (Bruna)
- A professora é que tem um cabelo giro! (Daniela)
- Que idade tem? Tem p’rai 20 e tal. Oh, diga. 30, 40? (todos)
- Tou-me a portar bem? (Nuno)
- A professora tem umas calças giras. (Bruna)
- A professora zangada é perigosa, desculpe que lhe diga. (Bruna)~
- Olá professora Daniela. Onde é que eu me sento? O que é que eu vou fazer? (Nuno)
- Oh shit. Eu digo palavras em ingles sem saber. (Carlos)
- Ó professora! Ó stora! (Bruna)
- Uia!!!! Oh professora, você tem as orelhas diferentes. (Daniela)
- Eu já me esqueci, a professora tem namorado? Por que é que chama "meu amor" ao Nuno? (Daniela)
- Um P e um AI é PAI. Fui eu que inventei. Ninguém me ensinou. (Joana)
- Tu consegues, Gonçalo. Tens de pensar no raciocínio. Ler muito bem e depois escrever (Nuno)
- O que é que a professsora vai pedir ao Pai-Natal? Um namorado embrulhado? (Daniela)
- O seu namorado deve ser parecido com o Nuno. (Gonçalo)
- A professora pintou os olhos. Tá diferente. (Daniela)
- A professora tem umas calças giras (Joana) (as mesmas calças de cima)
- Essas calças ficam-lhe bem. (Bruna) (são outras calças)
- Ó professora, como é que tens o cabelo tão comprido? (Joana)
- Eu não quero ser gordo porque depois quando meter um fato de treino azul, na escola chamam-me baleia. (Carlos)
- O seu verniz é cor de vinho? Não gosto. (Bruna)
- Professora, sabe como se diz surpresa em chinês? "Txarãããããn" (Bruna)
- Oh professora você tem umas calças giras. São iguais às da minha avó. (Joana)
- A professora hoje tá gira (Bruna)
- Quando as mulheres gostam dos homens e os homens da mulheres, os homens cortam o cabelo. Ficam carecas. O meu pai fez isso. A minha mae gosta mais dos carecas. (Bruna)
- A cadela do meu irmao percebe frances. Nós dizemos-lhe "bisou" e ela da-nos beijos. (Carlos)

Prometo novas actualizações ;D

PALAVRA DO DIA

CALAFRIOS:
Substantivo masculino, no plural.

1. Sensação de calor interno com arrepios externos.

2. Sensação de frio interno com calores externos.

Eu sei o que são calafrios!!

PRENÚNCIO DE MORTE

O rádio está sintonizado no 102.0 (ou no 99.2?). However! Não me lembro que música estava a ouvir mas gostava. A estrada já me conhece dado que passo lá todos os dias. Aquela curva também já me conhece.

Eram, aproximadamente, 20:50 quando aquele carro me levava até casa depois de 1 dia de trabalho. Estou sozinha.

Após uma recta, avisto 1 cão que se atravessa na próxima curva para a esquerda. Assusto-me, travo e falo sozinha: "Aaaaah, sai cão". Quando me aproximo da curva tento desviar-me do cão e tenho a sensação que o cão pára no meio da estrada. Então desvio-me para a direita, onde há 1 largo de terra. Nesse momento o cão corre para a direita e eu estou a gritar. Antes de entrar no largo vejo uma árvore e tento virar o máximo para a direita para me desviar dela. Seja qual for a razão, o carro não me obedeceu e teimou em ir em frente. Continuo a gritar e penso que isso não me está a acontecer. " Vou morrer". Mas morrer literalmente e não como se morre nos jogos de computador. "É o meu fim. Vou morrer".

Pelos vistos o pneus já estavam a chiar e só pararam quando embato contra a árvore e se dá 1 estrondo descomunal.

Nesse momento tive ainda mais certeza de que ia morrer. Sinto alguma coisa quente a bater na minha cara e logo a seguir fumaça e 1 cheiro a queimado intolerável. O airbag. "Não acredito. Meu Deus!" Tento sair imediatamente do carro mas a porta não abria. Saio pela outra porta com uma respiração de morrer. Tenho as pernas e as mãos a tremer. Abro a porta do passageiro e procuro o meu telemóvel. Estou completamente em pânico. Sinto passos, olho para trás e assusto-me. O meu coração bate a toda a velocidade. Pensei que era o cão que me queria atacar mas era um homem. Digno de filme porque há sempre alguém onde achamos que não há ninguém.

"Não se assuste menina. Você está bem? Eu só tou aqui para ajudar."

Continuo com a respiração ofegante. "Eu não encontro o meu telemóvel". Encontrei-o. Liguei à Olga: "Olga, tive um acidente brutal....."

Atrás do homem veio outro e mais duas mulheres (possivelmente dois casais) com 1 copo de água com açúcar e um banco para eu me sentar. Muito prestáveis.

Doía-me o nariz.

Fui ver a frente do carro: totalmente destruída e vidro estalado. A "coisinha" onde se mete o cinto de segurança também sofreu danos, vá-se lá saber porquê. Ainda não tinha caído em mim e muito menos acreditava no que estava a acontecer. Respiração ainda muito acelerada. As 4 pessoas consolavam-me. Os meus pais chegaram. O pronto socorro chegou. 1h30m no local. As lágrimas persistiam.

Se a árvore não estivesse ali, provavelmente a lama ajudaria a travar o carro. Por outro lado, se não houvesse largo de terra teria embatido contra a valeta e teria sido pior.

Estou viva mas suspeito que foi alguma bruxa que me amaldiçoou, uma vez que tudo aconteceu no Dia das Bruxas (agora estou a gozar). A boa notícia é que ia sozinha. Que trauma pa vida.

Nessa noite sonhei com atentados (e eu estava no local). Em vez de 1 avião, era 1 helicóptero a cair-me em cima.

No dia seguinte os meus clientes tiveram a infelicidade de me ver com as lágrimas nos olhos.

Agora não tenho como me deslocar para o trabalho............

É TUDO UMA QUESTÃO DE ESTRATÉGIA

"Há tantos burros a mandar

em homens de inteligência,

que às vezes fico a pensar,

se a burrice não será uma ciência."

(António Aleixo)

!VAI POR MIM!

NUNCA VÁS A UM POSTO DE COMBUSTÍVEL SEM UM ALICATE NO CARRO. AO TENTARES ABRIRES A TAMPA PARA METERES COMBUSTÍVEL PODES PARTI-LA E DEPOIS SÓ CONSEGUES COM UM ALICATE