APOSTO QUE NÃO SABIAS I

Está a negrito aquilo que já me aconteceu, fiz ou senti

01. Pagar bebida aos meus amigos. 
02. Pegar num crocodilo.
03. Dizer “amo-te” sentindo amor de verdade.
04. Abraçar uma árvore.
05. Achar que vou morrer.
06. Ficar acordada a noite inteira com alguém.
07. Não dormir por 24hrs.
08. Cultivar e comer os teus próprios vegetais.
09. Dormir sob as estrelas.
10. Mudar a fralda de uma criança.
11. Ver uma estrela cadente.
12. Ficar embriagada.
13. Doar coisas para caridade.
14. Olhar para o céu e achar a ursa menor.
15. Ter um ataque de riso na pior altura possível.
16. Fazer uma luta de comida.
17. Apostar e perder.
18. Convidar um amigo para sair.
19. Dormir abraçada a alguém.
20. Gritar o mais alto que puder.
21. Andar de montanha russa.
22. Dançar como uma louca e não me preocupar se estão a olhar.
23. Falar com sotaque por um dia inteiro.
24. Estar mesmo feliz com a vida.
25. Sobreviver a uma doença grave.
26. Conhecer o meu país.
27. Cuidar de alguém embriagado.
28. Ter amigos fantásticos.
29. Beijar um estranho.
30. Roubar uma placa/sinal de trânsito.
31. Fazer um passeio à noite na praia.
32. Dormir ao relento.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.
34. Imitar uma vaca.
35. Fingir que sou uma super-heroína.
36. Cantar karaoke.
37. Mergulhar com garrafa.
38. Beijar um primo.
39. Dormir nua.
40. Correr na chuva.
41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido.
42. Visitar países fora da Europa.
43. Fazer uma arte marcial.
44. Entrar numa novela.
45. Passear um cão.
46. Ficar sem comer 5 dias.
47. Fazer um bolo sozinha.
48. Fazer uma tatuagem.
49. Receber flores sem razão.
50. Representar num palco.
51. Gravar música.
52. Nadar nua.
53. Guardar um segredo.
54. Ir a um funeral.
55. Fazer um piercing.
56. Perder dinheiro.
57. Alegrar alguém em sofrimento.
58. Partir um osso.
59. Andar de mota.
60. Andar de skate.
61. Andar de cavalo.
62. Fazer uma grande cirurgia (nariz, amigdalas).
63. Espetar-me com o carro.
64. Aparecer na televisão.
65. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
66. Mudar de opinião em relação a alguém.
67. Ler um romance num dia.
68. Comunicar com uma pessoa sem partilhar a mesma língua.
69. Ter um Déjà Vu.
70. Acordar de um sonho perfeito.
71. Pintar o cabelo.
72. Apaixonar-me por um amigo.
73. Fazer nudismo.
74. Lançar um papagaio.
75. Rapar o cabelo.
76. Viver sozinha.
77. Jogar xadrez.
78. Ver o nascer do sol com alguém.
79. Ir ao casino.
80. Fumar um charuto.
81. Beijar uma mulher.
82. Comer caviar.
83. Roubar um amigo.
84. Sentir atracção por um professor.
85. Ficar desiludida com alguém.
86. Dormir na praia.
87. Trair.
88. Comer lagosta.
89. Ver o mesmo filme no cinema mais de 2 vezes.
90. Recusar um beijo a alguém
91. Beijar mais do que 1 pessoa no mesmo dia.
92. Dar sangue.
93. Dormir mais do que 15 horas seguidas.
94. Chorar à frente de amigos.
95. Ver alguém morrer.
96. Ajudar um cego.
97. Ser assaltada.
98. Levar pontos.
99. Tocar com a boca no pé de alguém.
100. Partir o coração de alguém.

REFLEXÃO

Ausência: aquela falta que fica bem presente.

Fotografia: pedaço de papel que guarda um pedaço de vida.

Gelo: aquilo que se sente na espinha quando o amor vai embora.

Lealdade: qualidade de cão que nem todas as pessoas têm.

Lágrimas: sumo que sai dos olhos quando se espreme o coração.

EU: um serzinho adorável toda dos meus pais. Um dia cresci e passei a ser toda minha.

O nosso coração sabe exatamente aquilo

que a nossa mente demora a descobrir.

DILEMA

Tenho andado a sentir-me um pouco pressionada por uma aluna. Quer que eu leve "o meu namorado" (namorado platónico, ainda por cima) comigo para a escola. Segundo ela, eu fico com as meninas e "ele" fica com os meninos.

Para não prolongar a conversa que ela tanto gosta, disse-lhe: "está bem, um dia eu trago-o".

Ok, não se calou mais desde aí. Pergunta-me constantemente por "ele". Tou tramada :-O

Em contrapartida, há outro aluno que diz que é melhor não porque "ele" se calhar não é professor e por isso não pode "dar aulas".

- E por que é que "ele" não pode ser professor? - pergunto-lhe eu.

- Porque os homens não gostam de ser professores. As mulheres é que gostam mais.

FECHA OS OLHOS E BALOIÇA A CABEÇA

Arrepio-me ao ouvir esta música. Only and Just!!

"Nem sei que responda perdido no teu olhar..."

LAPISINHO!

Muito resumidamente:
Coitadinho do meu querido aluno. Andava a escrever com lápis super minúsculos e guardava-os a todos porque não se sabia o dia de amanha. Professora sensível que sou, resolvi dar-lhe um que tinha lá por casa e vou renovando com outros que tenho.

Estes são os lápis com que ele costumava escrever. Eu fiquei com um para recordação.
Comentários? Estamos mesmo em crise!

O que faz falta...

.....é animar a malta.

Porque gosto! Tout à fait

DESCOBERTA MARAVILHOSA

Ao que parece, e segundo aquilo que li numa fotocópia de ciências da natureza do 8º ano, onde falava das relações inter e intraespecíficas dos animais, a fêmea do louva-a-deus - leiam bem - a fêmea do louva-a-deus come o macho após do acto sexual.

É por causa destas merdas, ups, destas cenas que a partir de agora a fêmea do louva-a-deus é o meu melhor amigo e tem o meu apoio para tudo. Amei conhecê-lo ! !

Bichinho maravilhoso

"Eu digo sempre a verdade"

A Professora Daniela é o máximo e por isso está a tentar explicar à Joaninha (do 1º ano) qual a diferença entre NOVO e NOVA.
- Tu tens um pijama novo ou tens um pijama nova?
- Eu tenho um pijama velho. Os meus pijamas são todos velhos, blablablablabla


E esta:
- Oh professora, você sabia que quando os homens conhecem as mulheres rapam o cabelo? O meu pai fez isso. A minha mãe gosta mais dos carecas.

PRESENTE DE NATAL

Parece que a menina Bruna (minha aluna, ao que parece) ficou radiante com a agenda que lhe ofereceram no Natal porque, desde então, não a larga mais.
Já que é a agenda que ela abre antes de abrir os cadernos, decidi ir cuscá-la para ver se encontrava algo realmente mais importante do que aquilo que poderia encontrar no caderno diário. Abri a página no meu dia de aniversario e eis o que encontrei: "Faz anos a minha professora do atael. Daniela"

Que kutshi.

ps. É claro que ela sabe o meu dia de aniversario porque eu lho dissse.
ps 2. Atenção que eu fui cuscar, mas com a autorização da proprietária

Preservativos? Why Not?

Foram 3 os clientes premiados do dia. Todos eles com o mesmo tema e quase seguidos: comprar preservativos. Pois claro, começar o novo ano em grande.
(Eu estou na caixa onde estão os preservativos)

1º cliente:
Leva apenas um pacote de chicklets. Achei estranho. Quando chega a vez dele diz-me:
- Menina, eu queria uma caixa de preservativos. - e acena para eles
- Tá bem. Qual quer?
- Tanto faz. Um qualquer. Vocês fazem embrulhos? Era para embrulhar.
- Sim, eu já chamo uma colega.

2º cliente:
Tem aspecto de cigano.
- Menina quanto custa isto?
- O quê?
- Isto.
- Os preservativos?
- Sim.
- 5.69€ e 6.99€.
- Ah, ta bem, Não quero, então.

3º cliente:
Andou à volta dos preservativos uma data de tempo, até que eu olhei para ele para ver se ele precisava de alguma coisa.
- Menina, eu estou a tentar tirar daqui uma caixa mas não consigo.
- Pois, tem de ser com chave.
- Eu tava a ver se conseguia tirar sem chave.

What else? Entrou toda a gente com optimismo no novo ano...That's right!

VÁ LÁ SENHORAS!

Este post tem como fim primordial o comentário do Pi Ei. Esmera-te e não demores muito.

A música é demais e é uma boca para as senhoras. Vá lá, senhoras!

PINHEIRO

Pinheiro: aquela festa dos estudantes vimaranenses que todos conhecem; que se comemora na noite do 29 de Novembro e que chove sempre; Onde se bebe muito e onde tambem se gasta muito.
Mais euro, menos euro nao faz diferença.

Pois bem, uma miuda com aspecto de inglesa, mas que era bem portuguesa, ofereceu-me 1€ à porta da casa de banho porque achava que o meu mini-bombo era uma terrina para colocar dinheiro. Tão querida.

Deu para eu beber um fino e a ela não lhe fez diferença nenhuma. Se ela ler isto que me contacte para repetirmos mais vezes.

SÃO LINDOS

São só 6 meninos mas são umas pestinhas.... E como não poderia deixar de ser, têm algumas deixas de rir e para mais tarde recordar:

- Ah, é verdade professora, você tem namorado? (Bruna)
- A professora é de Guimarães? Isso é muito longe. São p’rai 100Km. (Bruna)
- A professora é que tem um cabelo giro! (Daniela)
- Que idade tem? Tem p’rai 20 e tal. Oh, diga. 30, 40? (todos)
- Tou-me a portar bem? (Nuno)
- A professora tem umas calças giras. (Bruna)
- A professora zangada é perigosa, desculpe que lhe diga. (Bruna)~
- Olá professora Daniela. Onde é que eu me sento? O que é que eu vou fazer? (Nuno)
- Oh shit. Eu digo palavras em ingles sem saber. (Carlos)
- Ó professora! Ó stora! (Bruna)
- Uia!!!! Oh professora, você tem as orelhas diferentes. (Daniela)
- Eu já me esqueci, a professora tem namorado? Por que é que chama "meu amor" ao Nuno? (Daniela)
- Um P e um AI é PAI. Fui eu que inventei. Ninguém me ensinou. (Joana)
- Tu consegues, Gonçalo. Tens de pensar no raciocínio. Ler muito bem e depois escrever (Nuno)
- O que é que a professsora vai pedir ao Pai-Natal? Um namorado embrulhado? (Daniela)
- O seu namorado deve ser parecido com o Nuno. (Gonçalo)
- A professora pintou os olhos. Tá diferente. (Daniela)
- A professora tem umas calças giras (Joana) (as mesmas calças de cima)
- Essas calças ficam-lhe bem. (Bruna) (são outras calças)
- Ó professora, como é que tens o cabelo tão comprido? (Joana)
- Eu não quero ser gordo porque depois quando meter um fato de treino azul, na escola chamam-me baleia. (Carlos)
- O seu verniz é cor de vinho? Não gosto. (Bruna)
- Professora, sabe como se diz surpresa em chinês? "Txarãããããn" (Bruna)
- Oh professora você tem umas calças giras. São iguais às da minha avó. (Joana)
- A professora hoje tá gira (Bruna)
- Quando as mulheres gostam dos homens e os homens da mulheres, os homens cortam o cabelo. Ficam carecas. O meu pai fez isso. A minha mae gosta mais dos carecas. (Bruna)
- A cadela do meu irmao percebe frances. Nós dizemos-lhe "bisou" e ela da-nos beijos. (Carlos)

Prometo novas actualizações ;D

PALAVRA DO DIA

CALAFRIOS:
Substantivo masculino, no plural.

1. Sensação de calor interno com arrepios externos.

2. Sensação de frio interno com calores externos.

Eu sei o que são calafrios!!

PRENÚNCIO DE MORTE

O rádio está sintonizado no 102.0 (ou no 99.2?). However! Não me lembro que música estava a ouvir mas gostava. A estrada já me conhece dado que passo lá todos os dias. Aquela curva também já me conhece.

Eram, aproximadamente, 20:50 quando aquele carro me levava até casa depois de 1 dia de trabalho. Estou sozinha.

Após uma recta, avisto 1 cão que se atravessa na próxima curva para a esquerda. Assusto-me, travo e falo sozinha: "Aaaaah, sai cão". Quando me aproximo da curva tento desviar-me do cão e tenho a sensação que o cão pára no meio da estrada. Então desvio-me para a direita, onde há 1 largo de terra. Nesse momento o cão corre para a direita e eu estou a gritar. Antes de entrar no largo vejo uma árvore e tento virar o máximo para a direita para me desviar dela. Seja qual for a razão, o carro não me obedeceu e teimou em ir em frente. Continuo a gritar e penso que isso não me está a acontecer. " Vou morrer". Mas morrer literalmente e não como se morre nos jogos de computador. "É o meu fim. Vou morrer".

Pelos vistos o pneus já estavam a chiar e só pararam quando embato contra a árvore e se dá 1 estrondo descomunal.

Nesse momento tive ainda mais certeza de que ia morrer. Sinto alguma coisa quente a bater na minha cara e logo a seguir fumaça e 1 cheiro a queimado intolerável. O airbag. "Não acredito. Meu Deus!" Tento sair imediatamente do carro mas a porta não abria. Saio pela outra porta com uma respiração de morrer. Tenho as pernas e as mãos a tremer. Abro a porta do passageiro e procuro o meu telemóvel. Estou completamente em pânico. Sinto passos, olho para trás e assusto-me. O meu coração bate a toda a velocidade. Pensei que era o cão que me queria atacar mas era um homem. Digno de filme porque há sempre alguém onde achamos que não há ninguém.

"Não se assuste menina. Você está bem? Eu só tou aqui para ajudar."

Continuo com a respiração ofegante. "Eu não encontro o meu telemóvel". Encontrei-o. Liguei à Olga: "Olga, tive um acidente brutal....."

Atrás do homem veio outro e mais duas mulheres (possivelmente dois casais) com 1 copo de água com açúcar e um banco para eu me sentar. Muito prestáveis.

Doía-me o nariz.

Fui ver a frente do carro: totalmente destruída e vidro estalado. A "coisinha" onde se mete o cinto de segurança também sofreu danos, vá-se lá saber porquê. Ainda não tinha caído em mim e muito menos acreditava no que estava a acontecer. Respiração ainda muito acelerada. As 4 pessoas consolavam-me. Os meus pais chegaram. O pronto socorro chegou. 1h30m no local. As lágrimas persistiam.

Se a árvore não estivesse ali, provavelmente a lama ajudaria a travar o carro. Por outro lado, se não houvesse largo de terra teria embatido contra a valeta e teria sido pior.

Estou viva mas suspeito que foi alguma bruxa que me amaldiçoou, uma vez que tudo aconteceu no Dia das Bruxas (agora estou a gozar). A boa notícia é que ia sozinha. Que trauma pa vida.

Nessa noite sonhei com atentados (e eu estava no local). Em vez de 1 avião, era 1 helicóptero a cair-me em cima.

No dia seguinte os meus clientes tiveram a infelicidade de me ver com as lágrimas nos olhos.

Agora não tenho como me deslocar para o trabalho............

É TUDO UMA QUESTÃO DE ESTRATÉGIA

"Há tantos burros a mandar

em homens de inteligência,

que às vezes fico a pensar,

se a burrice não será uma ciência."

(António Aleixo)

!VAI POR MIM!

NUNCA VÁS A UM POSTO DE COMBUSTÍVEL SEM UM ALICATE NO CARRO. AO TENTARES ABRIRES A TAMPA PARA METERES COMBUSTÍVEL PODES PARTI-LA E DEPOIS SÓ CONSEGUES COM UM ALICATE

VOLTEI!

Apesar de saber que ninguém lê o meu blog, vou deixar aqui algumas novidades (por alto porque não precisas de saber tanto quanto eu)

Já aprendi a fazer contas de dividir com 2 números (e isso implica saber fazer de 3, 4, 5, etc. números). Então não é que o meu aluno Carlos não sabia e eu não sabia ensinar-lhe. Tive de disfarçar e inventar um bocado. Assunto resolvido, agora já sei explicar =)

Quem não gosta de ser atendida por Daniela Guimarães. "Está a ser atendido por DANIELA GUIMARÃES" é uma parte do talão que muitos clientes do Intermarché têm o privilégio de levar para casa. Já para não falar de não se encontrar beldades numa caixa de supermercado em qualquer sítio. A parte chata é que eu torno-me muito repetitiva para mim mesma: "Boa tarde! Cartão cliente? São 42€ e 35 cêntimos. Nâo tem 2€ e 35 cêntimos?" Mas 1 bocado pior que isso é ter de passar aproximadamente 5horas de pé quase sempre na mesma posição. Ah, e esquecia-me de referir as chatas de algumas das funcionárias que morrem por não fazer nada e ainda se queixam se eu peço ajuda para algo.... grrr ninguém as atura. Em resumo, e apesar de tudo, gosto de trabalhar lá =)

O ideal seria telefonarem-me da AMAVE e dizerem-me que eu fui seleccionada para fazer um estágio profissional em Inglaterra, Itália ou França.... tssshhhiiiiiii, que demais.

Andei com tanto trabalho a candidatar-me às escolas públicas para agora nem terem o descaramento de me dizerem "Não colocada". Simplesmente não me deixam entrar na página porque não faço parte da lista. Snif snif. (fica pó ano)

Estou à espera que me liguem de um jardim-de-infância que está prestes a abrir em Guimarães. Há ainda uma IPSS que espero que me contacte. Esta é cunha =)

Pronto, e acho que por agora é tudo...
Beijos e abraços e muitos palhaços!

mAMÃ COM LETRA GRANDE

Aos 4 anos a Mãe sabe tudo!
Aos 8 a Mãe sabe muito!
Aos 12 a Mãe não sabe mesmo tudo!
Aos 14 a Mãe não sabe nada!
Aos 16 a Mãe não existe!
Aos 18 ela está fora de moda!
Aos 25 se calhar ela percebe disto!
Aos 35, antes de decidir, pergunto à Mãe!
Aos 45 pergunto-me o que a Mãe pensará...disto?!
Aos 75...quem me dera poder pe...rguntar a minha M...ãe...sobre isto.!!!!

MY HOUSE

Para quem diz que eu moro no meio do monte ou no meio dos campos, cá está a confirmação. Mas mesmo assim a minha casinha não deixa de aparecer nas internets... Demais! Muito bom. Ei-la: My house, my home. This house is that I want to be at least possible (clica na imagem para ampliá-la)

IRONIA DA MINHA VIDA

Olá eu sou a bêbada, aquela que não se sabe comportar perante formalidades. Aquela que bebe muito e que é conhecida por bêbeda incorrigivel. Eu diria mais, por festeira. Ou então aquela pessoa que tem de apanhar uma borracheira de cada vez que sai à noite, senão não sai. Aquela que se está a tornar dependente alcoólica e que não irá conseguir deixar o álcool. Aquela que vomitou no amiça, vomitou na entrada do amiça, vomitou na entrada do prédio, vomitou a dormir e vomitou no autocarro - são estes os meus records. Sou também aquela que fez directa e que foi quase expulsa na 1ª aula da manhã porque não parava de rir e de falar alto. Sou aquela que se deita às 6h da manhã para se levantar às 7h para ir para o estágio ou que vai apanhar mais uma buba com uma frequência no dia seguinte. Aquela que se senta lá atrás para os professores não chatearem muito e poder estar sossegada. A mais bêbada da utad (pólo de chaves). A que já foi expulsa do amiça por não se saber comportar (a tal formalidade) e que cai de bêbeda a todo o instante. A desencaminhadora. A que se deita no chão do recinto da queima para dormir um bocadinho. A rainha do karaoke e a verdadeira pimba. CONTUDO, sou aquela que já terminou o mestrado, que eu tanto queria ver terminado. Aquela que já não pensa mais em relatório e que foi mais rápida que as colegas de chaves. A bêbeda que nunca seria uma educadora exemplar está "formada" enquanto vê as meninas de chaves terminando aos poucos. Isto não é uma boca para vocês meninas, é apenas um orgulho para mim. AQUILO QUE EU SOU DENTRO DO MEU LOCAL DE TRABALHO NÃO TENHO, NECESSARIAMENTE, DE O SER FORA DELE. P.S.: Conheço as minhas capacidades e confio nelas. Hei-de ser sempre amada pelas "minhas" crianças ;D

AQUILO QUE EU TENHO DE OUVIR...

No autocarro uma senhora senta-se ao meu lado e diz:
- Ola menina, tudo bem? Eu estou doente!

- Tenho 3 mil euros na minha conta. Acham que chega para a queima?

pessoa 1: Nao apalpes a minha maminha.
pessoa 2: (olhos em bico)
pessoa 3: Loool tenho de contar isto á catia!
pessoa 2: Quem é a catia? Oh catia...!

- "Mas quem será, mas quem será, mas quem será o pai da criança, eu sei la, sei la..."
- Podia ser eu se vos tivesse pin*d*

- "A 13 de maio de maio na cova da iria...."
- Ainda tens muito q rezar.

- Hoje ja nao vais dormir sozinha mas nao é comigo.

- Fds, onde é que ele esconde os dentes?

- Quando um gajo destes vai ao dentista ele pensa logo "o dia ja me vai correr mal"

- Posso-te matar? Pum! Morreste.

HÁ QUEM DIGA

que sou: ALUADA DESNATURADA DESMAZELADA ACABADA VELHA (“pareces uma velha, não sai de casa”) INOCENTE CASEIRA (“sempre metida em casa”) MONSTRA LENTA (“és sempre a última a sair de casa”) mas também: GIRA (“gosto das tuas covinhas”) SIMPÁTICA FASHION (“deves gostar de fazer compras”) BOA COMPANHIA INTELIGENTE FIXE … A MAIS BONITA … BOA MOCINHA (“tenho boas referências tuas”) DIVERTIDA JEITOSA FOFINHA MEIGUINHA (“tens uma cara meiguinha”) ATRAENTE (“tens um corpo fantástico”) ELEGANTE (“vestes-te bem”)

DICIONÁRIO DE LÍNGUA PORTUGUESSA COM EDITORA INCERTA

Psicólica - Psicóloga alcoólica. (ainda se está a averiguar se é anónima ou conhecida). Opetas – forma do verbo opetar, no presente do indicativo e na 2ª pessoa do singular. (p. ex.: se não gostares dessas calças opetas por estas)

Enriquecer o vocabulário inglês

Nunca é demais aprender novas palavrinhas em inglês.. Vou ensinar um expressão que pode vir a dar jeito.. Blow Job (substantivo) - sexo oral dá sempre jeito este tipo de expressão (Esta deixa tem uma razão mas nao vale a pena explicar)

ELES PERCEBEM À MESMA

Há pessoas que insultam as pessoas, chamando-lhes coisas estranhas como sal ou oferecem ajuda a outras quando na verdade precisam dela.

Eu passo a explicar: estava eu na cozinha a cozinhar (sim , eu cozinho) quando me lembrei q nao tinha sal. Estava uma rapariga também na cozinha e eu pergunto-lhe: Excuse me, are you a salt? Ok, acho q ela não gostou mt da piada já q m respondeu a despachar. o q eu queria mesmo perguntar era do you have a salt?


Outra situação foi na estação do metro quando andava às voltas pa carregar o passe (para variar). Então dirigi-me a um segurança e disse: Hello, can i help you?
Realmente o homem ficou mt parvo a olhar para mim mas percebeu logo o q eu queria dizer e lá foi ajudar-me. Para a próxima já sei que é "Can you help me?

À procura do homem da minha vida

Como o meu querido parceiro insiste em dizer que o Cristiano Ronaldo me ama e me vai fazer uma visita para dizer que quer namorar comigo, eu resolvi perguntar aos meus pais o que achavam da ideia. Então comecei por perguntar ao meu pai: - Acha que o Cristiano Ronaldo era um bom partido para mim? - Não sei. De que partido ele é? Bem, resolvi perguntar à minha mãe para ver se conseguia alguma resposta melhor: - Mamã, acha que o Cristiano Ronaldo era um bom partido para mim? - Partido? O que é isso partido? Opah, sem comentários... Pronto, depois de eu explicar o significado, eles lá me disseram que não o queriam como genro. Ainda bem, eu também não o quero como marido.

nARIZINHO

Olá! Vou dar a conhecer, àquelas pessoas que não sabem, o incomodo que o meu querido nariz me faz (bem, ja fez mais).
Ora vejam: É muito engraçado, não é?

Bem, mas o que eu tenho vindo a dar conta é que a beleza não se mede pelo comprimento do nariz porque, depois de uma pequena pesquisa, descobri que várias figuras públicas (várias) são "cobiçadas" e apreciadas pelos homens portugueses (e talvez não só), que sofrem do mesmo problema que eu.

Não vou estar a descrever cada uma delas. As imagens falam por si:



Só para terminar queria dar a prova de como eu faço parte da mesma beleza que elas....

Comentário do dia

Todos nós aprendemos todos os dias. E há coisas que nos marcam, ou melhor, aprendemos e nunca mais esquecemos.
Hoje aprendi uma coisa muito interessante.

Alguém me disse:
- Eu vou usar aparelho mas só em 2010, porque depois tenho de tomar uns antibióticos e assim não posso pinar na passagem de ano.

Nunca esqueçam isto. Tem toda a lógica.
A autoria fica no segredo dos deuses.

SAUDADES

De quando era inocente e achava que a minha professora da 2ª classe não gostava de vinho e por isso não lhe quis dar uma garrafa na prenda de Natal

De ficar inconsciente com o álcool e meter-me com toda a gente

De ter duas galinhas de estimação (uma preta e outra branca) e que se chamavam Nida e Ale só porque tinham as letras do meu nome

Dos abraços fortes da Cila em noites de muito álcool e dos segredos que ela me contava

De me sentar na carteira da professora quando andava na 1ª classe porque o meu parceiro queria copiar por mim.

De cantar a música da “barata” em várias versões

Do tempo em que fui dormir a casa da minha professora da 2ª classe

De me estatelar no chão com a borracheira

De acordar para ir à casa de banho e ir acordar a minha mãe para vir comigo

De ir para a noite, conhecer gajos, dar o meu número e receber montes de msgs

De organizar jantares em minha casa

De brincar às “Candies da Alegria”

De me rir com as paranóias do Adam

De me rir com as burrices da Lénia

De jogar ao jogo do copo com as primas, no Natal, nas vindimas e na Páscoa

De levar toda a gente para minha casa no fim das noites

De me meter com os tonhós dos meus profs, prai no 8º e 9º ano

De morar no 7º esquerdo

De ir para a noite e depender da boleia do papá

De um jantar à luz das velas porque não pagámos as contas eheheh

De estar na esplanada do Paulo sem nada pa fazer (isto é q era)

De acordar de manhã, desligar o despertador e continuar a dormir

...

TEMPINHOS QUE NÃO SE HÃO-DE REPETIR… ;S

Estes miúdos só me fazem rir

Ora aqui estão algumas deixas que estes pestinhas vão dizendo:

- Joguei Plaichan Teichan - Joana (ups, saiu mal)
- A minha casa é um telhado – Tomás
- Happy Meal é uma palavra começada por E - David (observação inteligente)
- Há pessoas que têm piolhos e filhinhos dos piolhos na cabeça - Diogo (é provável, eles reproduzem-se)
- Eu lavo os dentes praí… 1000 vezes por dia – David (então agora deves estar a lavar os dentes)
- Quando não há paz, há rega - Lara (deixa lá, também acontece aos adultos)
- Se virmos muita televisão ficamos com os olhos quadrados - David (Como sabes? Já te aconteceu?)
- Quem apanhar choque fica sem memória - David (já onde ia a minha memória)
- As pessoas que sobem aos postes são os malucos e os bêbedos - Diana (eu nunca subi aos postes. Ou então já)
- A droga é uma coisa que faz adormecer - David (Cada um tem a sua teoria)
- Um mau deu uma seringa da gripe A ao Inspector Gadjet - David (bem, que imaginação)
- Antigamente os comboios tinham a cabeça redonda - David (eu nem sequer sabia que os comboios tinham cabeça)
- Eu gosto da Rita e ela gosta de mim só que não quer admitir - Luís Pedro (já dizes isso com esta idade?)
- O meu pai fuma às escondidas e depois come um comprimido para a boca cheirar bem - Diana (não era suposto tu não saberes?)
- Como é que se faz uma festa de anos sem doces??? Com pão!?!? – David (só faltava dizer daaaah!!!)
Depois da professora dizer que o zero não vale nada, eis que o David diz: - O zero é a coisa mais triste que existe (quem me dera que tivesses razão)
Professora: Deu-se a implantação da República. Aluno: da República Checa? (eu não me queria rir)
- iiiiiiih tu tens uma força que apaga – Rafael (foi a mim que ele disse isto porque eu apaguei com a borracha lápis de cor que ele tinha pintado mal. Opah, e ri-me tanto. Eu sou uma mulher forte)
- Há um miúdo que insiste em dizer que gosta e come alho francês e queijo francês mas só em França. Ele sabe que cá também há mas só come em França. Claro que tinha de ser o David
- Parece que tou bêbedo – João Tomás, o rapaz esperto da sala, depois de ter errado duas vezes no mesmo exercício
Vira-se um miúdo: - A minha mãe não tem dinheiro e não me vai dar nada no Natal. E diz outro: - Então é pobre! (A boca era escusada)
- A minha mãe sai do trabalho à meia noite e um – Rafael (um minuto dá para fazer muita coisa)
Depois de um aluno se queixar que não sabe dos ímanes, a professora pergunta aos restantes se viram os ímanes do rapaz. Ninguém sabia e ela pergunta a uma miúda: - Viste alguns ímanes por aí no chão? Ela ergue imediatamente os dois braços no ar, sem dizer nenhuma palavra. Ok, acabaste de te denunciar. LoooL e não é que estavam ao pé dela? Kakakaka Pior foi a deixa do David que, antes de descobrirmos os ímanes, ele diz: - Se são ímanes têm de estar colados em algum sítio.

Se o Cristiano Ronaldo te visse sabes o que é que ele te dizia? Que gostava de namorar contigo. - David

- Eu disse-lhe que tu estavas cá e ele vem cá hoje.

- Fazer o quê?

- Vem namorar contigo. - David

- Ele vem hoje. O que vais fazer quando ele chegar? - David

- Quando virmos uma casca de banana no chão devemos pegar nela e procurar uma sucata para a deitar. - David (muito bem, mas se calhar não precisas de ir a uma sucata)

Conselho de amiga

Se tivesse de falar sobre o meu estado de espírito neste momento ia ficar ainda pior e pôr os meus queridos leitores também melancólicos. Por isso vou falar de coisas mais engraçadas.

Nunca compres nada nos chineses/chinocas. Uma vez comprei uns fones e no dia a seguir um deles já não funcionava. Ao segundo dia o que funcionava desmontou-se todo. Conclusão: fiquei sem os fones e o chinoca ficou com o euro

;) (sorriso amarelo)

Eu é que sou uma gaja...

Hoje disseram-me uma coisa muito bonita:
- Tu deves ser doente por compras. És muito fashion! E quando uma rapariga é fashion anda sempre nestas coisas.
Xiii, acho que foi a melhor coisa que me disseram nos últimos tempos. Sabe bem ouvir isto ;o)

Ainda há boas pessoas

Assim há uns tempos atrás, tipo no verão passado, eu fui a uma ourivesaria/relojoaria para comprar pilhas para dois relógios de pulso e tinha comigo apenas 5€ na carteira. Então entrei e muito simpática pergunto ao senhor, que também era muito simpático, se tinha pilhas para o meu relógio. Ele lá responde que sim e eu entrego-lhes os dois relógios para ele colocar. Depois pergunto assim:

“Olhe que eu não sei se tenho dinheiro para as pilhas. Quanto custam?” Ele diz:

“São baratas. São só dois euros cada pilha”

Acontece que eu percebi que ele disse que eram 10€ cada pilha (dez é parecido com dois) e então eu respondi:

“Então não tenho”. Claro que eu pensei que ele estivesse a gozar porque em lado nenhum uma pilha para um relógio de pulso custa 10€. Mas como ele era muito simpático, disse:

“Se não tiver não faz mal. Fica a dever e depois passa cá” O homenzinho ausenta-se de ao pé de mim para ir colocar as pilhas enquanto eu fiquei à espera e quando volta deu-me os relógios. Então eu voltei a perguntar:

“Quanto é que é mesmo?”

E ele diz: “Mas a menina não disse quer não tinha dinheiro? Se quiser pode ficar a dever. Eu confio. Nós não podemos desconfiar das pessoas quando elas não nos dão motivos para isso. Só se a menina depois não pagar é que depois eu deixo de confiar. blá blá blá”

Eu fiquei parva ao ouvir mas comecei a rir e disse que estava a brincar. Óbvio que eu não ia deixar de pagar numa loja que ainda por cima nunca lá tinha entrado. Mas conclusão: paguei e, diga-se de passagem, o homem gostou de mim =)

A culpa é do elevador

Faz exactamente hoje uma semana que a minha triste vida estava a começar, já que ia passar uma semana sem PC (está para compor). E como não tinha nada em casa para fazer decidi ir para a sala dos computadores. Então desci até ao piso 0 (zero) e entrei na sala dos computadores. Como eu sou uma mulher cheia de sorte, também não havia net no meu bloco. Então subo novamente no elevador e penso: vou à cozinha fazer um chá que vai saber uma maravilha. O elevador pára e eu vou directa à cozinha. Estavam lá duas miúdas que eu não conhecia mas continuei a minha vida. Abri a minha gaveta para tirar a saqueta do chã e só vejo sacos e mais sacos. A minha cabeça começa a ficar baralhada mas continuo a procurar. Entretanto, olho para as raparigas e elas estavam muito admiradas a olhar para mim. Eu raciocinei num instante e pergunto: “Desculpem lá, em que piso é que eu estou?”, “No 2º” disseram elas. “Pois, bem me parecia, desculpem lá”. O meu piso é o 3º. Pior é que uma delas disse: “Eu estava a ver por que é que alguém estava a mexer na minha gaveta”. Xiii, grande pontaria!