Estes miúdos só me fazem rir

Ora aqui estão algumas deixas que estes pestinhas vão dizendo:

- Joguei Plaichan Teichan - Joana (ups, saiu mal)
- A minha casa é um telhado – Tomás
- Happy Meal é uma palavra começada por E - David (observação inteligente)
- Há pessoas que têm piolhos e filhinhos dos piolhos na cabeça - Diogo (é provável, eles reproduzem-se)
- Eu lavo os dentes praí… 1000 vezes por dia – David (então agora deves estar a lavar os dentes)
- Quando não há paz, há rega - Lara (deixa lá, também acontece aos adultos)
- Se virmos muita televisão ficamos com os olhos quadrados - David (Como sabes? Já te aconteceu?)
- Quem apanhar choque fica sem memória - David (já onde ia a minha memória)
- As pessoas que sobem aos postes são os malucos e os bêbedos - Diana (eu nunca subi aos postes. Ou então já)
- A droga é uma coisa que faz adormecer - David (Cada um tem a sua teoria)
- Um mau deu uma seringa da gripe A ao Inspector Gadjet - David (bem, que imaginação)
- Antigamente os comboios tinham a cabeça redonda - David (eu nem sequer sabia que os comboios tinham cabeça)
- Eu gosto da Rita e ela gosta de mim só que não quer admitir - Luís Pedro (já dizes isso com esta idade?)
- O meu pai fuma às escondidas e depois come um comprimido para a boca cheirar bem - Diana (não era suposto tu não saberes?)
- Como é que se faz uma festa de anos sem doces??? Com pão!?!? – David (só faltava dizer daaaah!!!)
Depois da professora dizer que o zero não vale nada, eis que o David diz: - O zero é a coisa mais triste que existe (quem me dera que tivesses razão)
Professora: Deu-se a implantação da República. Aluno: da República Checa? (eu não me queria rir)
- iiiiiiih tu tens uma força que apaga – Rafael (foi a mim que ele disse isto porque eu apaguei com a borracha lápis de cor que ele tinha pintado mal. Opah, e ri-me tanto. Eu sou uma mulher forte)
- Há um miúdo que insiste em dizer que gosta e come alho francês e queijo francês mas só em França. Ele sabe que cá também há mas só come em França. Claro que tinha de ser o David
- Parece que tou bêbedo – João Tomás, o rapaz esperto da sala, depois de ter errado duas vezes no mesmo exercício
Vira-se um miúdo: - A minha mãe não tem dinheiro e não me vai dar nada no Natal. E diz outro: - Então é pobre! (A boca era escusada)
- A minha mãe sai do trabalho à meia noite e um – Rafael (um minuto dá para fazer muita coisa)
Depois de um aluno se queixar que não sabe dos ímanes, a professora pergunta aos restantes se viram os ímanes do rapaz. Ninguém sabia e ela pergunta a uma miúda: - Viste alguns ímanes por aí no chão? Ela ergue imediatamente os dois braços no ar, sem dizer nenhuma palavra. Ok, acabaste de te denunciar. LoooL e não é que estavam ao pé dela? Kakakaka Pior foi a deixa do David que, antes de descobrirmos os ímanes, ele diz: - Se são ímanes têm de estar colados em algum sítio.

Se o Cristiano Ronaldo te visse sabes o que é que ele te dizia? Que gostava de namorar contigo. - David

- Eu disse-lhe que tu estavas cá e ele vem cá hoje.

- Fazer o quê?

- Vem namorar contigo. - David

- Ele vem hoje. O que vais fazer quando ele chegar? - David

- Quando virmos uma casca de banana no chão devemos pegar nela e procurar uma sucata para a deitar. - David (muito bem, mas se calhar não precisas de ir a uma sucata)

Conselho de amiga

Se tivesse de falar sobre o meu estado de espírito neste momento ia ficar ainda pior e pôr os meus queridos leitores também melancólicos. Por isso vou falar de coisas mais engraçadas.

Nunca compres nada nos chineses/chinocas. Uma vez comprei uns fones e no dia a seguir um deles já não funcionava. Ao segundo dia o que funcionava desmontou-se todo. Conclusão: fiquei sem os fones e o chinoca ficou com o euro

;) (sorriso amarelo)

Eu é que sou uma gaja...

Hoje disseram-me uma coisa muito bonita:
- Tu deves ser doente por compras. És muito fashion! E quando uma rapariga é fashion anda sempre nestas coisas.
Xiii, acho que foi a melhor coisa que me disseram nos últimos tempos. Sabe bem ouvir isto ;o)

Ainda há boas pessoas

Assim há uns tempos atrás, tipo no verão passado, eu fui a uma ourivesaria/relojoaria para comprar pilhas para dois relógios de pulso e tinha comigo apenas 5€ na carteira. Então entrei e muito simpática pergunto ao senhor, que também era muito simpático, se tinha pilhas para o meu relógio. Ele lá responde que sim e eu entrego-lhes os dois relógios para ele colocar. Depois pergunto assim:

“Olhe que eu não sei se tenho dinheiro para as pilhas. Quanto custam?” Ele diz:

“São baratas. São só dois euros cada pilha”

Acontece que eu percebi que ele disse que eram 10€ cada pilha (dez é parecido com dois) e então eu respondi:

“Então não tenho”. Claro que eu pensei que ele estivesse a gozar porque em lado nenhum uma pilha para um relógio de pulso custa 10€. Mas como ele era muito simpático, disse:

“Se não tiver não faz mal. Fica a dever e depois passa cá” O homenzinho ausenta-se de ao pé de mim para ir colocar as pilhas enquanto eu fiquei à espera e quando volta deu-me os relógios. Então eu voltei a perguntar:

“Quanto é que é mesmo?”

E ele diz: “Mas a menina não disse quer não tinha dinheiro? Se quiser pode ficar a dever. Eu confio. Nós não podemos desconfiar das pessoas quando elas não nos dão motivos para isso. Só se a menina depois não pagar é que depois eu deixo de confiar. blá blá blá”

Eu fiquei parva ao ouvir mas comecei a rir e disse que estava a brincar. Óbvio que eu não ia deixar de pagar numa loja que ainda por cima nunca lá tinha entrado. Mas conclusão: paguei e, diga-se de passagem, o homem gostou de mim =)

A culpa é do elevador

Faz exactamente hoje uma semana que a minha triste vida estava a começar, já que ia passar uma semana sem PC (está para compor). E como não tinha nada em casa para fazer decidi ir para a sala dos computadores. Então desci até ao piso 0 (zero) e entrei na sala dos computadores. Como eu sou uma mulher cheia de sorte, também não havia net no meu bloco. Então subo novamente no elevador e penso: vou à cozinha fazer um chá que vai saber uma maravilha. O elevador pára e eu vou directa à cozinha. Estavam lá duas miúdas que eu não conhecia mas continuei a minha vida. Abri a minha gaveta para tirar a saqueta do chã e só vejo sacos e mais sacos. A minha cabeça começa a ficar baralhada mas continuo a procurar. Entretanto, olho para as raparigas e elas estavam muito admiradas a olhar para mim. Eu raciocinei num instante e pergunto: “Desculpem lá, em que piso é que eu estou?”, “No 2º” disseram elas. “Pois, bem me parecia, desculpem lá”. O meu piso é o 3º. Pior é que uma delas disse: “Eu estava a ver por que é que alguém estava a mexer na minha gaveta”. Xiii, grande pontaria!